CHTIP: Děkovný dopis
Díky vaší dobrotě jsem přestal pít Colu od té doby, co jsem se dozvěděl, že se s ní čistí skvrny na WC!
Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na jehlu infikovanou AIDS!
Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl, že podporují rakovinu!
Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl!
Všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po sedmitisící (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)!
Můj mobil Nokia GSM, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu!
21x jsem přeložil oslavu svých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní!
Zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl!
Dozvěděl jsem se po 170té, že MSN Hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo!
Už znám recept, jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)!
Měl jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtvý 67x, protože jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!
Pravidla partnerského soužití pro ženy
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, pravděpodobně jsi tlustá. Neptej se ho na to.
2. Nauč se zacházet se sedátkem na záchodě. Sklopit ho dokážeš i ty.
3. Nestříhej si vlasy. Nikdy.
4. Narozeniny, sv. Valentýn a výročí není test, zda dokáže sehnat skvělý dar.
5. Ptáš-li se na věc, na kterou nechceš znát odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
6. Někdy myslí i na jiné věci, než na tebe. Nauč se s tím žít.
7. Neptej se ho o čem přemýšlí, nejsi-li připravena k diskusi na téma fotbal, zbraně nebo závodní auta.
8. Zbav se své kočky. Ne, není úplně jiná, je stejná jako všechny ostatní.
9. Pes je lepší než jakákoliv kočka. Tečka.
10. Neděle rovná se sport. Nech to být.
11. Nakupování není sport.
12. Cokoli si na sebe vezmeš je pěkné. Opravdu.
13. Máš příliš mnoho bot.
14. Pláč je vydírání. Použij ho jestli musíš, ale neočekávej, že se mu to bude líbit.
15. Ptej se přesně na to, co chceš vědět. Skrytá vodítka nepochopí.
16. Ne, neví co je za den. Nikdy nebude. Výročí mu zaškrtni v kalendáři.
17. Většina chlapů vlastní dva až tři páry bot. Proč si myslíš, že budou schopni ti poradit, který pár ze třiceti se ti hodí k šatům?
18. Ano a ne jsou naprosto dostačující odpovědi.
19. Bolest hlavy, trvající 17 hodin je problém. Jdi k doktorovi.
20. Tvá matka nemusí být tvá nejlepší přítelkyně.
21. Není v tvém ani jeho nejlepším zájmu luštit společně kvíz v časopise.
22. Cokoli řekl před šesti nebo osmi měsíci, je nepřípustné jako argument.
23. Jestliže řekl něco, co se dá vyložit dvěma způsoby z nichž jeden z nich tě přivede k zuřivosti, měl na mysli ten druhý.
24. Nech ho očumovat ženské. Když se bude dívat jen na tebe, jak potom pozná, že jsi nejhezčí?
25. Můžeš ho požádat, aby něco udělal, NEBO mu říct, jak si přeješ aby to vypadalo. Ne obojí.
26. To, co mu musíš říct, řekni mu během reklamy.
27. Kryštof Kolumbus se taky neptal na cestu. On už vůbec ne.
28. Když jde na fotbal, ber to jako dovolenou. Potřebuje to stejně jako ty.
29. Váš vztah nikdy nebude stejný jako první dva měsíce.
30. Každý může koupit prezervativ.
Paní přijde ke gynekologovi se svým synem Pepíčkem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukecá, že Pepíček všemu rozumí a nebude zlobit.
Tak si žena lehne na vyšetřovací stůl, doktor strčí dovnitř ruku a obrátí se na Pepíčka:
"Schválně, co teď dělám ?"
"Kontrolujete, jestli nemá maminka vevnitř nějaký nádor."
Doktor začne pani prohmatávat prsa a znovu: "Co teď dělám?"
"Kontrolujete jestli nemá maminka nějakou bulku v prsu, která by mohla být rakovinotvorná."
Doktora to naštve a začne s ženou divoce souložit. Přitom se zase ptá Pepy:
"A co dělám teď?"
"Velkou blbost. My jsme totiž přišli kvůli tomu, že maminka má syfilis."
Čekárna u doktora, všichni sedí schlíple na lavicích, prostě těžká deprese. Otevřou se dveře ordinace, vypotácí se chlap, celej šedivej, zhroutí se na lavici a zasténá:
"Mám AIDS, to je konec, já mám AIDS..."
Na čekárnu padne ještě větší deprese. Pak se otevřou dveře ordinace, vypotácí se další chlap, celej zelenej, k lavici ani nedojde, zhroutí se rovnou na podlahu a sténá:
"Mám AIDS, jsem ztracenej, mám AIDS..."
Čekárna už je v totální depresi. Pak se otevřou dveře ordinace, vyletí chlap, září jak sluníčko a na celou čekárnu nadšeně zahaleká:
"Je to syfilis!"
