Co je to tisíc ekologů na dně moře?
???
Docela dobrý začátek!

Když jsem byl v Čechách loni, dostal jsem pokutu:
za narušení českého vzdušného prostoru,
za nelegitimní překročení hranic,
za pašování zboží a krácení daně,
za neoprávněné provozování živnosti,
za neregistrované vozidlo,
za mnohačetné vloupačky komínem,
a za znečišťování měst mými soby.
A tak jsem musel:
nechat svůj kostým v zastavárně,
prodat své létací soby na guláš
a ještě prchat s holým zadkem, aby mě nezavřeli do Bohnic s diagnózou utkvělé schizofrenie a maniakální pedofílie!!!
Takže: Víte, co mi můžete v Čechách letos...?!

Muž nastoupí do letadla a zjistí, že vedle něho sedí roztomilá a půvabná blondýnka. Okamžitě zahájí konverzaci:
"Promiňte, slečno, slyšel jsem, že let lépe utíká, když se dáte do hovoru se spolucestujícím. Pojďme si povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře:
"A o čem byste se chtěl bavit?"
"Co takhle třeba o nukleární energii?"
"O. K. To by mohlo být vskutku zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte, abych se vás na něco zeptala jako první. Kůň, kráva i jelen se živí tím samým - trávou. Přitom ale jelen dělá malé bobky, kráva velký mokrý kravinec a kůň skoro suchou koblihu. Čím si myslíte, že to je?"
Ohromený muž na chvíli ztratí řeč. Ale vzpamatuje se:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," blondýna na to "jak chcete debatovat o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion."
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...
"Zadrž!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Takže: co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

Na taneční zábavě se mladík připotácí k dívce sedící u stolu:
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si kam sednout."

Muž se večer přitulí k manželce a chce se s ní milovat. Manželka mu povídá: "Dnes ne, bolí mě hlava..."
Druhý den se muž pokouší znovu. Žena ho odstrčí a říká: "Nech mě, jsem unavená..."
I třetí den se manžel přitulí ke své ženě. Manželka na něj ale vyjede: "Tříkrát týdně??? Vzpamatuj se, proboha!"

Žena v černém předčítá na hrobě noviny. Potom dodá:
"Doufám, Karlíku, že jsem ti tvou situaci trochu ulehčila".

"Mamo," ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek. "Toťto fšecko ně nadělil ježíšek??"
"No baže Ježíšek,kdo inší??"
"Aha, takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos, že?"

Synáček se ptá matky:
"Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?"
Matka se zamyslí a povídá:
"To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá..."
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
"Tati, proč jsou svatební šaty bílé?"
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví: "Bílou."
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
"Bílou," odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
"Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé."

Nesmělý a nezkušený mladík se snaží navázat konverzaci:
"Slečno, to počasí se nám dnes opravdu vydařilo. Že?"
Slečna nic.
Mladík, poněkud opocený:
"Včera bylo také pěkně, není-liž pravda."
Mlčení.
"A zítra by prý mělo být také slunečno."
"Hele, mladej, já sem kurva, žádná meteorologická stanice."

Múdrosť: Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, pre ktoré jednoducho nemožno viniť vládu...