Elektrikář je nadrátovanej,
soudce je jak zákon káže,
klempíř je na šrot,
metař je nametenej,
sládek je nachmelenej,
akademický malíř je pod obraz,
malíř pokojů je zmalovanej,
loutkoherec je zpumprlíkovanej,
zpěvák je zhulákanej,
letec je jak bomba,
pyrotechnik je jak puma,
kanonýr je jak dělo,
dělník v pneuservisu je gumovej,
truhlář je jak prkno,
kněz je jak slovo boží,
funebrák je tuhej,
meteorolog je na mraky,
veterinář je jak zvíře,
boxer je ztřískanej,
kropič je zlitej,
sedlák má vidle,
zootechnik je jak dobytek,
řezník je jak prase,
kovář je zbušenej,
kuchař je na kaši,
myslivec je piclej,
písmomalíř je zlinkovanej,
lakýrník je zlakovanej,
kominík je zčazenej,
sklenář má okno,
poslanec je odhlasovanej,
uklízečka je na prach,
zaměstnanec autobazaru je jetej,
dopravář má špičku,
pumpař je total,
zahradník je nakropenej,
dřevorubec je zrubanej,
karbaník je zkárovanej,
ortopéd je zlámanej,
dermatolog je koženej,
anesteziolog je v bezvědomí,
pedagog je vyškolenej,
hudebník je moll,
entomolog je na mol,
chmelař je jak žok,
tramvaják je vykolejenej,
výhybkář je namazanej,
zoolog má opici,
kynolog je jak doga,
zákazník má nakoupeno,
řidič je zřízenej,
ocelář zkalenej,
flétnista je zhvízdanej...
.... a my švadleny jsme ji měly jak vyšitou.

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
„Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe... ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak chcete umřít.“
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pyčo.“

Nalezeno video „Výměna žárovky světlometu Seat Alhambra“. Chcete-li začít něčím jednodušším, doporučujeme video „Ako vymeniť predný tlmič“. (@stary_mrzout)

Ženy - jediný živočišný druh, který je schopen procházet hlubokou partnerskou krizí jenom na základě toho, jak jejich protějšek řekl „ahoj“. (@nevtipna)

Kvůli kauze reorganizace policie, kterou Babiš označoval za brutální rozvrat, odešlo nakonec jen patnáct policistů a jeden traktorista. (@JiriSkrampal)

Tak cigarety bychom měli, připraví se bůček! (@dojnice)

Mikuláš: Tak nám řekni nějakou básničku...
Dítě: My jsme malé pionýrky, máme ještě malé...
Ze sálu: Tu ne!!! (@lehni_kua)

Zatímco ostatní politici se snaží ve volbách získat co nejvíc procent, Zeman s přehledem vyhraje i s několika promile. (@dojnice)

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Čtrnáctiletá ruská gymnastka Světlana označila závěry McLarenovy komise o dopingu v ruském sportu za nepodložené.

Jiný kraj, jiný...

.