V rámci úspor elektrické energie se bude zhasínat i světlo na konci tunelu.

Muž si zo mňa robil srandu. Vždy, keď som zaspala,posunul mi záložku v knihe o 20 strán dopredu. Už som si myslela, že mám sklerózu.
Keď som na to prišla, bola som ticho a keď zaspal, naliala som mu trochu vody do postele.
A to už tretí krát ... dnes si kúpil plienky pre dospelých. (@BabkaSylvia)

Přístup na demonstraci proti očkování prý bude povolen jen těm, co se prokáží potvrzením o očkování. (@paulczynski)

ABBA vydává desku, Tereza Pergnerová je na Twitteru, Zeman mluví rozumně... no nic, jdu se zeptat mamky, jestli můžu jít odpoledne s klukama ven. (@zevloun)

Posílá tatínek dcerku na prázdniny k dědovi do Ostravy a varuje ji, že lidé tam mají malou slov zásobu a mluví sprostě.
Vnučka to řekne dědovi a ten jí laskavé odpoví: „Ale piču.“

Jak si nechat vyšetřit moč zdarma
Vyčůrat se u stromu.
Když přilezou mravenci = vysoký cukr.
Mouchy = zánět.
Rychle schne = příliš mnoho soli.
Pach masa = vysoký cholesterol.
Zapomněl jsi sundat trenýrky = Alzheimer.
Necítíš pach moči = covid!

Nikdy nepřeju nepřátelům, zrádcům ani politikům smrt.
Přeju jim průjem!
V koloně na dálnici. A kýchání k tomu!

Covid (čti: kovid): infekční nemoc přenášená vzduchem, která lidem v tzv. civilizovaných zemích mírně znepříjemňovala život asi rok a půl před tím, než došlo k apokalypse způsobené pádem Facebooku a Instagramu (zdroj: Wikipedia) (@cermak)

·Mám doma obálku, do které dávám vždy deset korun za sex s manželkou, na vánoce jí pak za ty peníze koupím dárek.
Vloni dostala fidorku

Všude dobře,
doma manželka...

„Ty jsi ta nejžárlivější žena, jakou znám.“
„Aha, takže ty znáš nějaké jiné ženy?!“

Ptal jsem se, jak mi přijde faktura. Prý že jí pošlou na email a zaplatit mám elektronicky.
Faktura přišla, peníze jsem naskenoval a poslal v odpovědi na email. A teď mi přišla upomínka. Jsou to podvodníci! (@MichalSmichof)

Vědci prokázali, že olizováním žab je možné léčit deprese.
Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví.

Žena je ako otvorená kniha ...
O kvantovej fyzike a v čínštine! (@BabkaSylvia)

„Naučil jsem papuška mluvit.“
„A dál?“
„Už dvě hodiny si povídá s operátorem z T-Mobilu.“

Jezte, co chcete, protože:
Vynálezce sportovního běžeckého pásu zemřel ve věku 54 let
Vynálezce gymnastiky zemřel ve věku 57 let
Mistr světa v kulturistice zemřel ve věku 41 let
Nejlepší fotbalista na světě, Maradona, zemřel ve věku 60 let
Vynálezce KFC zemřel v 94 letech
Investor společnosti Nutella zemřel ve věku 88 let
Vynálezce tureckého shurmeh a steak zemřel ve věku 104 let
Vynálezce a výrobce cigaret Winston zemřel ve věku 102 let
Vynálezce opia zemřel ve věku 116 let - při zemětřesení
Vynálezce koňaku Hennessy zemřel ve věku 98 let
Vynálezci afghánského jídla (Qabeli, Manto a Chapli Kebab) jsou stále naživu.
Jak ti lékaři dospěli k závěru, že cvičení prodlužuje život?
Králík je stále čilý a žije 2 roky, ale želva, která se sotva pohne z místa, žije 300 let.
Táák, odpočívejte, jezte, pijte a užívejte si až do konce světa.

„Maminko, chtěla jsi holčičku, nebo chlapečka?“
„Chtěla jsem jen vytřít podlahu...“

A jeden proti lidskosti:
Hádka se ženou je jako paralympiáda. Vyhraješ, ale pořád jsi kretén.

*******************************************

Tak snad kuchyňka, ředitelnička a byteček, ne? (@ta_janka)

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)