K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá:
"Paní, máte odhalené jedno ňadro..."
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne:
"Čert vzal ňadro, ale kde mám dítě?"

Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A proč to všechno doprdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?"

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou a i on párkrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a... kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
"No, dneska jsem byl určený jako volavka já..."

Povídají si dva kamarádi v hospodě. Jeden říká:
"Včera jsem zachránil jednu svoji kamarádku před znásilněním!"
"Fakt? A jak se to stalo?"
"Přemluvil jsem ji."

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
Žena chce jen jednoho muže, který jí splní všechna přání
Muž chce všechny ženy, které mu splní jedno přání.

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.
Všechno ostatní je Made in China.

Jde chlapík po schodech a sousedka mu říká:
"Pane sousede, slyšela jsem, jaký jste milenec..."
"Ále, to nestojí za řeč..."
"Jo jo, přesně to jsem slyšela!"

"Co jsi dostal k narozeninám?"
"Obraz od Rembrandta."
"A od ostatních?"

Mladá žena v porodnici právě porodila. Porodník jí říká:
"Mladá paní, příště byste se měla vyhýbat skupinovému sexu."
"Ale proč? Stalo se něco?" ptá se maminka.
"No, narodil sa vám černoušek s rezavými vlasy a modrýma očima."
"Ach... a štěká?"
"To ne."
"Chválabohu, aspoň že to ne..."

A jeden šrapnel:
"Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy."

**********************************
Já to auto fakt neviděl, šéfe!