Na smrtelné posteli leží devadesátiletý všemi milovaný muž. V posledních chvílích jeho života se kolem něj se shromáždila celá rodina, manželka, děti vnoučata, pravnoučata. Všichni soucitně čekají, až jejich drahý vydechne naposledy.
Dědeček se náhle probere:
"Povím vám své největší tajemství. Ve skutečnosti jsem se nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a tučné konto. Ale jednoho dne mi přítel povídá: ‚Ožeň se a založ rodinu nebo nebudeš mít nikoho, kdo ti podá sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň.‘ Tak jsem se oženil a můj život se velmi změnil. Místo flámů s krásnými ženami jsem se po večerech díval s manželkou na televizi. Autem jsem vás, děti moje, vozil do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia. Krásné dny svobody odvál vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je nejhorší? Nemám, sakrapráce, ani trochu žízeň!!!"

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
Tento výrok mu vyhrál soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedě v kostele vedle své ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké, Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kamarády, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. Samozřejmě netrvá dlouho a všimne si, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi s křížem. Tomu s šesticípou hvězdou před sebou nevhodil za celou dobu nikdo nic.
Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká:
"Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá, když máš před sebou šesticípou hvězdu. Tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák, který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci jen proto, aby tě naštvali!"
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká:
"Moše, podívej, kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."

Muž je jako koberec. Položte ho dobře hned napoprvé a můžete po něm šlapat celý život. @zenskymozek
Gross:"Myslím to upřímně!" Paroubek:"Kdo z vás to má?" Nečas:"Nebudu tolerovat korupci ve vládě ani ODS!" Schwarzenberg:"Jsem James Bond!" @Simindr
ANO, hovořme o agroDnes. @_anart_
Klimatologové: Za posledních 15 let se teploty nezvýšily, ale otepluje se a může za to člověk. To si dělají kozy? @alesd
Pancová je doma z vazby. Prý si na večer koupila šampaňské, ale kdo ví, co v té krabici ve skutečnosti má. @Zeman_Milos
********************************************

Najdi rozdíl:

Umí tohle váš pes?