Chlap si pere kalhoty a říká:
"To je hrozný, dneska uz člověk nemůže věřit nikomu, ani sobě. Vždyť já se chtěl jenom uprdnout!"

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne…"

Blondýnka u gynekologa:
"Pane doktore, nevím, co se stalo, ale našla jsem ve vagině tyhle poštovní známky z Kostariky..."
"Nooo, víte, to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů..."

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak, pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je šokovaný a chce vědět, jestli skutečně neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj:
"... a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
"No, to jsem."
"Hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete dva litry mléka, necháte ho stát dva dny na slunci a pak to vypijete dohromady se třemi zkaženými vejci a k tomu sníte půl kila
řádně odvětralého zelím. Takhle to budete dělat dvacet dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že ty testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel!"

Pepa přijde v noci domů. Je na šrot, tak se svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou kouká, je před nebeskou bránou a Svatý Petr mu říká:
"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku."
Pepa zalamentuje:
"Ale, proboha, proč, svatý Petře? Já toho musím ještě tolik v životě udělat. Nešlo by to nějak, zařídit, abych se vrátil?"
Svatý Petr zapřemýšlí: "No, to víš … ale … mohl by ses vrátit … jedině jako slepice. Chceš?"
"No jasně!"
Pepa je zpátky na zemi a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
Všimne si ho kohout: "Á, ty jsi tu nová. Jak je?!
"No, šlo by to, ale tady dole mě furt něco tlačí."
"To jsou vejce, to je v pořádku. Zatlač, sneseš, a přejde to."
Pepa snese první vajíčko a je štěstím celý bez sebe. Pak přijde druhé, třetí vejce …
Najednou s ním někdo třese.
"Co je, co se děje???"
Manželka křičí: "Vydělal ses do postele, ty prase!!!"

"Miluješ mě?"
"Ne."
"Tak slez"