Príde mníška do obchodu a chce si kúpiť fľašku rumu. Predavač jej vraví:
„Ale sestra, vy by ste predsa nemala piť alkohol.“
Mníška:
„To nie je pre mňa, to je pre pána farára ako preháňadlo. „
Predavač jej fľašku predá a mníška odíde. Asi za pol hodiny ide predavač zavrieť obchod, vyjde von, aby stiahol roletu a vidí mníšku ako sa váľa pred obchodom opitá na zemi a vedľa nej je prázdna fľaška od rumu.
Predavač sa vydesí:
„Ale sestra, veď ste predsa vraveli, že to je pre pána farára ako preháňadlo.“
Mníška odpovie:
„Až ma pán farár uvidí, tak sa z toho poserie!“

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se milovali!“
„Já jim, Roubíček, úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci. I to, že si k nim přisedla dívenka, i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal. Věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma. Věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!“
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?“
„To, když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!“

„Tati, proč ses oženil s maminkou?“
„Vidíš?“ obrací se muž k ženě, „ani to dítě to nedokáže pochopit!“

Našla jsem v manželově telefonu kontakt na „Bezplatný sex“. Nevydržela jsem a zavolala tam.
Když zazvonil můj vlastní telefon, málem jsem dostala infarkt. Debil jeden!

*******************************************

Star Wars to s tím merchandisingem už fakt začínají přehánět...

Za patnacet prodavam, Máňa nemuže (@jehudas)