Volá jedna učitelka češtiny druhé:
„Co děláš?“
„Peču kuře manželovi.“
„Tak to tě nebudu rušit. A ten přechodník máš špatně.“

Opilec nabourá do auta s dvěma homosexuály.
„Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.“
„Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito.“
„Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!“
„Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák.“
„Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!“
„Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!“
„Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!“

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
„Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!“

Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:
„Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání.“
„Proč právě po druhém jednání?“
„Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“

Včera jsem zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny jsem shodila tři kila.

„Bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?“
„Označím si ovce, ktoré kopú.“

A na závěr jeden proti lidskosti:
Přijde pán do cukrárny, v každé ruce mrtvé nemluvně, a říká:
„Prosil bych dva věnečky a dvě rakvičky bez šlehačky.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Hele, kam zmizel ten malej pes, co tu před chvilkou byl? (@paulczynski)

Hospoda U Lidojeda