Soudce se ptá babičky:
"Kolik vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo."
"Tak nám popište, co se stalo."
"No, vyhřívám se jednou takhle v parku na lavičce, když se najednou objevil takový mladík. Položil mi ruku na koleno a jemně ho pohladil."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce. Připomnělo mi to mladá léta. Zavřela jsem oči a představovala si..."
"No, a co dál?"
"Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval ´Apríl´ Tak jsem ho zabila, syčáka jednoho!"

Blondýna u gynekologa:
„Doktore, já tomu nerozumím. Mně se v pochvě objevují poštovní známky z Kostariky. Už jich mám celý album.“
Lékař ji prohlédne a uklidňuje:
„Milostivá, to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů.“

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let u jezera pozorují na protějším břehu skupinku krásných mladých, nahých, skotačících slečen.
Dvacetiletý: "Pojďte, chlapi, doplaveme tam a se všema si to rozdáme!"
Třicetiletý: "Což to jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
Čtyřicetiletý: "Ále co. Počkáme, až doplavou sem."
Padesátiletý: "Bacha! Už sem plavou!"
Šedesátiletý: "Hergot, chlapi, děláme, že jsme mrtví!!"

Zákazník v nevěstinci si výslovně přeje černošku, je mu vyhověno. Když se dáma svlékne, pouze si ji do všech detailů prohlédne, pak zaplatí a má se k odchodu.
Na její udivenou otázku, proč nemá zájem o sex, odvětí:
„To je v pořádku, paní, já jsem vobkladač a zajímalo mě, jak by vypadaly růžový spáry mezi černejma dlaždicemi."

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?"

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Pár moudrostí na závěr:
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě. Ale mají k tomu sakra blízko.
Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
Všude dobře, doma manželka.
Já nejsem tlustá, jsem jen tepelně izolovaná!