Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

"I žena po padesátce může dráždit muže."
"Prosím vás, a čím?!"
"Každým slovem."

Čtyři krásné, štíhlé blondýnky nastoupí do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
"Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"
"Ale vždyť my jsme lehké..."
"Kurvy nekurvy, jedna musí ven!"

Lékař: "Kouříte?"
Pacient: "Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku."
Lékař: "Pijete?"
Pacient: "No, občas si dám skleničku, dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně vypiju i celou flašku."
Lékař: "Souložíte?"
Pacient: "Tak dvakrát, třikrát do týdne."
Lékař: "No to není kdovíco..."
Pacient: "No tak - na katolického kněze z malého města..."

Vystupuje manažer ze svého nového porsche, otvírá dveře a kamion projíždějící kolem mu je urazí.
Kamion zastaví, šofér vyleze ven a manažer na něj spustí: "Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!"
Tirák mu povídá: "Vy manažeři jste ale divní. Vy mi tu nadáváte kvůli uraženým dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!"
Manažer: "A sakra, rolexky!"

*****************************************************************************
Čert vem ten zatracený kapitalismus, celou tu volnou soutěž!

V blbou chvíli na blbým místě: