Psal jsem o tom, kterak mám období, kdy se pokazí, co pokazit jde. Naposledy včera. Nebyl jsem doma skoro měsíc a stojícímu autu se díky imobilizéru vybila baterka. Znáte to: zasunete klíček do zapalování, otočíte a ozve se jen cvakání a jinak nic.

Zavolal jsem sousedovi Jakubovi, jestli bych nemohl auto nahodit přes kabely od jeho octavie. „Jasně, ale budu doma asi tak za půl hodiny.“ Pak mi došlo, že auto stojí u švagrovy garáže a tam je elektrická zásuvka. Došel jsem domů pro prodlužovačku a nabíječku. Dám baterce „čuchnout“ a natočím to. I udělal jsem, jak jsem si předsevzal. Baterku jsem asi dvacet minut dobíjel „úderníkem“, jak říkám ruské nabíječce. Pak jsem vše odpojil, vlezl jsem do auta, otočil klíčkem, motor se rozeběhl. Vylezl jsem, zavřel jsem dveře a šel jsem balit nabíječku a prodlužovák. Chtěl jsem ještě zavolat Jakubovi, aby nespěchal, že jsem auto natočil. Ale ouha, auto se zamklo. Motor se točil a klíčky se houpaly v zapalování v zamčeném autě! Krucinál, proč se to auto zamklo? Od všech svých aut mám dvoje klíče, jen od tohoto ne!

Přišel Jakub a zdálky na mě volal: „No vidíš, nakonec jsi to nastartoval!“ Pak si všiml mého zoufalého obličeje a opáčil: „Co je, motor běží, tak o co jde?“ „Akorát o to, že se auto zamklo a nemám druhé klíčky.“ „Prosím tě, to nějak otevřeme, neboj.“ A skutečně, za chvíli bylo auto odemknuté a já mohl odjet.

V poslední době silně bojuji s O2. To je neuvěřitelná firma! Mám od nich telefon a internet a bude se cosi dít s televizí, nějaká digitalizace či co. Udělal jsem tu hloupost, že jsem zajel do obchodního centra Šestka a požádal jsem zaměstnance O2 o návrh, kterak to lze provést. Ten člověk ve firemním obleku neuvěřitelně smrděl, což je v klimatizované místnosti docela výkon. Mlel naučené fráze a mne zaujala jmenovka na jeho stole: Guru Jára (to jméno bylo nejspíš jiné). Proč guru? O daném produktu věděl kulové a nakonec někam zavolal a podal mi telefon. Tam byl podobný chytrolín, který mě informoval, že si musím koupit kabel mezi wi-fi a set top box. Netuším, kde se taková věc kupuje. “Přijde k vám pan mechanik a ten vám za 450 korun v hotovosti nainstaluje set top box.

Přišel příjemný pán, krabičku nainstaloval, kabel měl svůj a měl ho dost. „Proč byste ho kupoval, proboha, to je součást instalace a nic mi neplaťte.“ Bohužel, tento pán byl jediným a posledním slušným člověkem od společnosti O2.

Protože krabička přestala brzy fungovat a já musel odletět za prací, Zuzana se ujala reklamace. V OC Anděl žádala výměnu set top boxu (bylo to pět dní od instalace). Pracovník, který to od ní převzal, řekl, že dají do týdne vědět (nedali). Zuzana požadovala náhradní set top box. Ten jí dali proti záloze 1000 Kč v hotovosti. Firma, která se chlubí digitálními technologiemi, není schopna přijmout platbu kartou? Set top box byl od jiného výrobce a nebyl kompatibilní s naším dálkovým ovládáním, takže byl nanic.

Další zádrhel přišel, když jsem vracel půjčený set top box. „Nemůžeme to od vás vzít, je to napsané na paní Zuzanu. Nebo se vzdejte tisícovky a my vám dáme opravený set top box a vezmeme si od vás ten náš set top box.“

Co udělají s tou tisícovkou? Půjdou na mejdan, nebo to dají na chudé? Připadal jsem si jako ve snu!

Den poté mi volala nějaká slečna od O2, že má pro mne nějaký skvělý produkt. Protože jsem ještě nevychladl, seřval jsem ji, že až budou mít ve firmě pořádek, tak teprve potom mě mohou něco nabízet, a vysvětlil jsem jí, proč jsem hněvivým. Ona mi řekla, že volá z call centra v Ústí nad Labem a že to je věc Prahy. Zavěsil jsem a kdyby mi nebylo líto mé staré Nokie, letěla by přes celý pokoj!

Kyslík? Ten je dobrý jen na dýchání!

*****************************

Letadla, můj osud 3
Třetí díl knihy fotografií dopravních letadel, které za 48 let působení na letištích udělal Jan Čech, letecký mechanik. Kniha obsahuje nejen černobílé fotografie, ale i krátké příběhy, které s daným typem autor zažil. Vydal Svět křídel.