Koukám na zprávy a nestačím se divit. Jakási úžasná diva vyprávý svůj „krutý“ příběh, který ji poznamenal na celý život. Před deseti léty šla po večírku s producentem XY v hotelu do jeho pokoje a on ji tam osahával! Bože, to je ale ukrutník! Nedivím se, že ho ta diva žaluje za účasti médií. Netuším, co si představovala, že budou v noci na hotelovém pokoji dělat. Nejspíš si myslela, že jí pan producent ukáže modrého Mauritia. Ale to, co jí ukázal, nejspíš nebyl Mauritius, natož modrý! A hned se přidaly další podobně duševně vybavené dámy. Při této příležitosti jsem si vzpomněl na jeden starý vtip: Přiběhne stará cikánka na policii. (Říkám stará, tak to byla ještě cikánka a ne Romka.) A už od dveří křičí: „Pán strážmajster, znásilnili ma!“ „Pre božie rany, kto to bol?“ „No, bol to Jožo, Fero, Lajčí, ten dva razy, a ďalší!“ „Matka, a kedy sa to stalo?“ „No, je to už aj dobrých tricať rokov, ale keď si na to vzpomeniem... jaj!“

Tímto vtipem by média měla uvádět tato udání. Proboha, kde to žijeme? Před dvaceti roky někdo plácne holku po zadku a teď, když už je stará a s celulitidou a nikdo už ji neplácá, tak toho chudáka udá! A feministky jásají, jací jsme chlípníci. U nás by se toho jistě s chutí ujala naše ombudsmanka, ale jak jsem ji viděl, tu nikdo nikdy přes nic neplácl, možná maximálně rodiče, když byla malá, a to se nepočítá.

Ano, jsme chlípníci, přiznávám se! Ale také jsme pěkní pitomci (myslím my muži). Jenom kolika chlapům spadl mozek do kalhot, a při vší úctě varlata mají nepoměrně menší duševní kapacitu než ten nejpitomější mozek… A tak vidíme, jak se světově proslulý architekt zamiluje do bezvýznamné šmudly a ona ho za to usouží k smrti! A to je také její jediná kvalifikace k tomu, aby byla v Praze na magistrátu přes umění! Její nápad, že bude rozhodovat, které sochy v Praze ano a které ne, je na hranici geniality!

Hérečka si vedla pana prezidenta ze špitálu, kde ho vyrvali hrobníkovi z lopaty, hned k oltáři, aby jí náhodou neutekl (a hlavně jeho majetek). Skvělého muzikanta , kolem kterého se motaly nejkrásnější modelky, urve Japonka, která je nejenom strašně ošklivá, ale ani po padesáti létech pobytu v New Yorku se pořádně nenaučila anglicky a s jejím úžasným uměním to také nebyla žádná sláva. Její nejvýznamnější počin byl, že rozložila skupinu Beatles. Když z neznámého důvodu zahajovala olympiádu, nebyla schopná přeslabikovat text Lennonovy písně Imagine. V Argentině vládla manželka prezidenta. U nás bezmezně vládla milenka premiéra, který ještě trapně žmuntral a kňoural, že už bude hodný! Ani jeho vysokoškolské vzdělání mu nebylo nic platné. Udělala mu kotrmelec v posteli a sbohem, rozume! Vulgární české přísloví praví: „Kunda proti vodě utáhne tři lodě!“ A je to pravda. Bože, už používám hradní slovník, omlouvám se!

Neuvěřitelný byl rozhovor s nejvyšší paní ředitelkou v televizi. Vše prý dělala jen a jen z lásky k panu premiérovi. Asi ta dáma netuší, že se celý národ už dost dlouho baví odposlechy, kde mu neuvěřitelně sprostě nadává a ponižuje ho. Inu, to je láska! Co se škádlívá, to se rádo mívá.

V tom rozhovoru si ta dáma také stěžuje, že ji nechtějí nikde zaměstnat. Já vím jen o jediné věci, kterou zcela evidentně velmi dobře ovládá. Já vím, že už je na to stará, ale mohla by v tom domě hříchu třeba sedět s obřím dekoltem u kasy, tam má co ukazovat (a nikoho by ani nenapadlo se jí koukat do starého obličeje). To by byla reklama! Vždyť se s tímto svým nesporným uměním dostala z kantýny v Chodově až do Kramářovy vily! I generálové skákali, jak nejvyšší paní ředitelka pískala!

Tyto dámy asi nejsou jako ta smutná dívka z reklamy, která neví, co se děje s její vagínou. Tyto dámy to vědí sakra dobře!