Taky jim můžete říkat “asymetrická“, chcete-li, aby to znělo víc vědecky než umělecky. Chcete-li to raději umělecky, říkejte tomu „jednostranně neukojený chtíč“. Libidová sladěnost či symetrie panuje tehdy, když to oba chcete stejně často. Když to chcete oba denně, jste v pohodě. Když to nechcete oba vůbec, jste taky v pohodě. Když to chcete oba jen jednou za měsíc, jste taky v pohodě. (Ledaže byste to chtěli jeden v neděli 2. a druhý ve středu 25. a nikde mezi tím.) Skutečný problém vám nastává, když to chcete jeden z vás denně a druhý měsíčně. Nebo tak nějak podobně asymetricky.

Problém máte v tom, že toto bývá častou příčinou rozpadu jinak laskavých vztahů. Jestli vám takový rozpad nevadí, jste taky v pohodě. Zvlášť když rádi opakujete ty stejné kecy potřebné k navazování nového vztahu v naději, že vám tentokrát vyjde lepší symetrika. (Neplést s podobně znějící semetrikou.)

Libidová rozladěnost či asymetrie má dvě podoby.

1. Vy to chcete častěji než ona.
2. Ona to chce častěji než vy.

V prvním případě (vy častěji než ona) máte na vybranou:

a) Vynucovat si to proti její vůli.
b) Najít si bokovku.
c) Přidat si samoobsluhu.

V případě a) se vám může přihodit žaloba za znásilnění, neboť tento trestný čin dnes platí i v manželství a nikdy nevíte, kdy se ta vaše přidá k hnutí MeToo.

V případě b) je dobré postupovat s rozvahou, podle známé rady Komenského: „„Lepší než za ženštinami hampejznými se píditi, jest plodníkem svým dvakrát týdně řádně zatřásti.“

V případě c) sice víme, že už dávno neplatí napomínání moravských maminek „nehraj si se šulínkem nebo ti zčerná a upadne“, ale občas se v psychologických publikacích dočítáme, že nadměrná samoobsluha může působit úzkost, která pak může vést až k erektilní dysfunkci. (To je odborný termín na to, když se vám to nepostaví).

Taky pozor, aby se vám nestalo to, co tomuhle pánovi, který navštívil lékaře se stížností na nervové tiky, třesavku, zamlžený mozek a trvalou únavu.
„Jak často souložíte?“ ptá se lékař.
„Denně s manželkou, pětkrát týdně se sekretářkou, čtyřikrát týdně se sousedkou, a dvakrát týdně se švagrovou, když je brácha na služební cestě.“
„Tak to bude určitě z toho,“ ujišťuje lékař.
„Jé, doktore, ani nevíte, jak jste mě uklidnil, já už jsem trpěl úzkostí, že to mám z té masturbace.“

V druhém případě (ona častěji než vy) máte na vybranou:

a) Uspokojovat její libido, ať se vám to líbí, nebo nelíbí.
b) Povolit jí bokovku.
c) Koupit jí vibrátor.

V případě a) riskujete v krajní situaci infarkt, v mírnější situaci vyčerpání. V každém případě ji však musíte upozornit na moravskou pranostiku „která si to neumí postavit, ta si to nezaslouží“.

V případě b) můžete být v pohodě, jestli vám nevadí riziko vychovávat cizího fakana.

V případě c) riskujete, že vibrátor to bude umět líp než vy, ona si na něj zvykne a už vám nedá, ani to vaše jednou měsíčně.

Pokračujme tedy v předpokladu, že vám žádná z těchto variant nevyhovuje, ale přesto chcete z romantických nebo pragmatických důvodů vztah udržet. A to znamená libida sladit a sex symetrizovat.

My si zde proto uděláme stručný souhrn doporučení předních sexuálních psychologů.

Základem všeho prý je si o tom povídat a snažit se zjistit, proč jeden chce a druhý nechce. Před tím varuje jeden známý americký komik, jehož jméno mně vypadlo:

„Vyhýbej se sexu. Vede to k líbání a nakonec si s ní budeš muset povídat.“

My se však do něho přesto pustíme. Má se to povídání dělat formou nikoli obviňování “ty jsi takový a taková“, nýbrž přijetím osobní odpovědnosti za svoje pocity: „mně na tobě vadí tohle nebo támto“. Necháte jeden druhého vypovídat, neskáčete do řeči, neurážíte se, nehájíte se. Nejlépe v posteli a v nahotě, za projevů fyzické něhy (chlácholivé spíš než erotické) věnované tomu, kdo se vypovídává. Vyprávíte si o své minulosti, a to o zážitcích pozitivních i negativních, a o svých plánech a tužbách do budoucna. Spustí-li se některému z vás slzy, necháte se vyplakat, za stálého fyzického chlácholení.

Jakmile jste se vypovídali, co vám na tom druhém vadí, následuje otázka „proč“. Jste-li k sobě upřímní, můžete se o sobě i jeden o druhém dozvědět spoustu věcí, které jste nevěděli. Třeba:

Ona vám připomíná matku nebo vy jí připomínáte otce, a s rodiči se přece nesouloží.
Lpíte na svých rodičích (vy na matce, ona na otci) a poměřujete jimi jeden druhého.
Vaši příbuzní nebo kamarádi, ale hlavně rodiče, se vzájemně, nebo vás, nesnášejí a vy jeden druhého vnímáte jejich kritickýma očima.
Máte (jeden nebo oba) z minulosti nastavené nějaké trauma spojené se sexem, které jste zatlačili do nevědomí a brání vám ve svobodné a radostné sexualitě.
Máte (jeden nebo oba) nějaké rutinní návyky, které druhému vadí a netroufal si to říct.
Máte (častěji ona než on) v mysli oddělen sex od něhy a kamarádství, jako činnosti a city nesouvisející.
Máte (jeden nebo oba) strach z něčeho budoucího, například zrady, předčasného otěhotnění, diktátorské manipulace vztahu, domácího násilí, zlatokopčího okradení nebo opuštěnosti.
Máte odlišné pohledy na svět: politické, náboženské, etické, estetické, ekonomické, společensky třídní.

Je to práce průběžná a na dlouhou trať. Při nacházení rozdílností hledáte aspekty života, v nichž se shodujete, a činnosti, které vás oba těší a můžete je dělat společně. Ty pak zdůrazňujete nad těmi odlišnými. U těch odlišných zvažujete, co je pro kterého z vás důležité a na čem nemusíte trvat. Často zjistíte, že na něčem, co jste pokládali za důležité, nezáleží, je-li to důležitější pro toho druhého. Slevujete z některých svých nároků a snažíte se vyhovět nárokům druhého, jestliže neporušují vaše hlavní zásady. Nesnažíte se předělávat jeden druhého podle svých představ a pěstujete nejen toleranci, ale požitek z odlišností. Po celou dobu při tom zvyšujete dávky něhy a intimity tak, abyste se spolu cítili bezpeční a rovnoprávní.

Můžete se těšit na to, že časem něha začne přecházet spontánně z tělesných částí neerotogenních na erotogenní a spojí se v sex. Užívejte si ho pomalu a vychutnávejte ho bez spěchu. Jestli se vám ani tehdy vaše libida úplně nesladí, těšte se aspoň z toho, že jste se nenudili.

Zůstáváte-li i tehdy libidně náročnější než ona, učte se nadbytečný sex drive sublimovat do něčeho kreativního a užitečného: umění, literatura, věda, vynálezy, kuchaření, sběratelství, sport, studium archeologie, historie nebo kvantové fyziky, kandidatura na starostu Řeporyjí.

Nemusíte přece všechen svůj volný čas prošoustat.

Psáno pro Playboy

Kurasovy knihy najdete zde.