Pokud se vašim dětem zavčas nerozzáří oči, vytvořte jim nový spasitelský projekt jediným klepnutím myší.

Andrej Babiš vyhrál volby. Dík 47 novým poslancům ANO nevznikne bez podpory 736. nejbohatšího člověka světa žádná akceschopná vláda. Můžeme plakat, že je český volič naivní ňouma, který fandí prorůstání velkého byznysu s velkým státem, hlavně když ho do pekla povede neokoukaná tvář. Nebo si hysterčení odpustíme a z Babišovy cesty od nuly k devatenácti procentům okoukáme spolehlivý návod na úspěch v kterýchkoliv dalších volbách:

1. Říkej svému projektu "hnutí", ne "strana". Je úplně jedno, že opravdová hnutí jako Tea Party nebo Solidarność vznikají odspoda, zatímco ty si svou stranu už od založení šéfuješ jako firmu. Novináři tu lidovou nálepku nekriticky převezmou.

2. Vyber si sluníčkový název. ANO a TOP jsou zabrané, stejně jako neúspěšné Hlavu vzhůru. Naštěstí tu jsou Čaromocná slova na podporu míru a 25 of the Happiest Words in English. Vyřadíme jen "warmth", protože na "Hnutí teplých" ještě společnost připravena není.

3. Úspěch prodává. Pravice tak dlouho šaškovala s mýtem úspěchu, až její voliči raději než ke svobodným přeběhli k ANO a Úsvitu — protože kdo proměnil ve zlato obyčejnou řepku, určitě promění ve zlato i stát. Tomio Okamura má jen Miki Travel a Japa Shop, proto ne víc než sedm procent hlasů. Když chceš do ringu s Babišem, musíš být na seznamu největších zaměstnavatelůa "dávat lidem práci". Co na tom, že z dotací.

4. V kampani se musíš vyhnout politice. Nesmíš ani naznačit, koho budou tvoje kroky bolet, ačkolivvždycky to někdo musí zaplatit. Najmi Marka Prchala a vymyslete spolu něco veselého o zářících dětských očích. Nebo něco ukradni ze seznamu deseti největších reklamních klišé.

5. Potřebuješ populární herce. Češi milují moudré klauny. Stačí vzít seznam držitelů Thalie, škrtni ty, které už má Babiš — a vylosuj si lídra.

6. Nevadí škraloupy z minulosti. Vlastně tě zlidští. Členství v KSČ? Řekni, že tě donutila máti. Jaká stvůra by chtěla zklamat vlastní maminku? Nahoďme pár dalších možných průšvihů: bití manželky (známka vášnivosti), vymáhání dluhů (smysl pro slepou spravedlnost), řízení pod vlivem (jsi jen člověk), práce komunistického dozorce nebo fízla (zákony se musí dodržovat vždycky), napůl Rakušák… ne, to už je přece jenom moc.

7. Nevadí ani škraloupy ze současnosti. Každý si skuhrá na drahá biopaliva, ale člověk, který vyloboval zákon o přimíchávání biosložky, jistě změní politiku k lepšímu. Pořiď si tedy nějakou skvrnu — budeš díky ní "kontroverzní" a kritiku můžeš snadno obrátit v to, že se tě kmotři a korupčníci snaží poškodit.

Moc práce, spíchnout takové hnutí dohromady? Už ne! Využít můžeš jednoduchý generátor, který každým klepnutím vytvoří zcela nový spasitelský projekt. "Největší zaměstnavatelé" díky němu mohou pohodlně založit novou stranofirmu. A my ostatní aspoň získáme matné tušení, jaké "hnutí" bude chtít dětem rozzářit oči v roce 2017.

Vygenerovat hnutí

V roce 2017 bude do sněmovny kandidovat Hnutí Jupí. Jeho předsedou bude tou dobou největší akcionář Globusu.

Sloganem kampaně bude Otevřte úspěchu dveře a ve volebním klipu jej pronese Jiří Štěpnička.

Předseda Hnutí Jupí sice před revolucí kšeftoval s majetkem po emigrantech a po revoluci sexuálně obtěžoval asistentku, ale to nikomu nevadí, protože aspoň není jako ten politik Babiš: maká.