Ne, nepovídáme si o tom náhubku ve tvaru psího čumáku, jaký vídáváte na gayparádách a marně si lámete hlavu, co vlastně znamená a co je na něm sexy nebo gay, tedy veselého, chceme-li se vrátit k původnímu významu tohoto slova. Povídáme si o celosvětově populárních koronavirových rouškách, jaké nám komplikují společenský život v zastřešených prostorech. A protože sex provozujeme častěji v prostorech zastřešených než nezastřešených, objevují se v médiích seriózní a dobře míněné rady provozovat jej s rouškou na ústech.
To samozřejmě znemožňuje líbání a neinspiruje k velké konverzaci. A můžeme v tom vidět uposlechnutí, nebo možná obejití rady slavného amerického komika, na jehož jméno jsem si minule nemohl vzpomenout. Teď jsem si vzpomněl. Je to Steve Martin. A ta rada zní takto:
„Neoddávej se sexu, vede to k líbání a nakonec si s ní budeš muset povídat.“
Čili je to oddávání se sexu, který nevede k líbání a povídat si s ní nemusíš, a vlastně ani nemůžeš. Můžeš si s ní nanejvýš huhňat. A to ještě ne tváří v tvář.
Sex s náhubkem vymyslel a doporučuje anglický Terrence Higgins Trust, charitativní organizace, klinika a think-tank zabývající se „zdravým sexem“. Vešla před lety ve známost péčí o HIV-pozitivní pacienty s virem Aidsu. Dnes si tedy dělá starosti z koronaviru a jeho možného předávání při sexu. Ujišťuje však, že tento virus se nepřenáší pohlavním koitem, a že tedy nejbezpečnější sice je nevěnovat se sexu vůbec, ale totální sexuální absence by mohla způsobit duševní poruchy, přidané ke všemu tomu stresu, jaký se v karanténě prožívá. Proto tedy když už musíte, tak s náhubkem. Doplnila to kýmsi zpracovaná statistika, že 84 procenta sexuálně aktivních, co spolu přímo nebydlí, v karanténě „zneaktivněli“. A že už by z toho mohli cvokatět. Upozorňuje, že nejlepšími sexuálními partnery jsou ti, s nimiž sdílíte domácnost, takže buď virus jeden od druhého nechytíte, nebo ho už máte společně tak jako tak i bez sexu.
Sexuálním náruživcům, kteří spolu nebydlí a navštěvují se, doporučuje pěstovat sex „čelem vzad“. A mýt si ruce 20 vteřin před sexem i po sexu Jak se to čelem vzad dělá, si mají vygooglovat, Trust sám to nepředvádí. Od té doby se netrhnou stránky Googlu vysvětlující všechny varianty sexu „čelemvzadového“. Podle počtů googlování si Google z vstupů dělá statistiku pořadí popularity. Jen za první měsíc karantény těch vstupů prý bylo 2,7 milionu. Těch známých variant je devět. A my nebudeme čekat, až nám je vláda sdělí nebo předvede, a vyjmenujeme si je v pořadí popularity, tedy počtu googlových vyhledání.
1. „Reverse cowgirl“ čili „obrácená kovbojka“. Obyčejná kovbojka je to, čemu se česky říká „rajtovačka na koníčka“. Dámin rozklek na pánově ohanbí, v němž dáma má nad pánem plnou kontrolu, tváří v tvář. Opačná kovbojka je tedy dáma v rozkleku zády k pánově tváři. Pán tak může obdivovat krásu dáminých zad a pumpujících hýždí. Zde však pán musí pro jednou zapomenout na taoistické zadržování spermoníků a odevzdat se dámině náruživosti a veškerou antikoncepci nechat na její odpovědnosti.
2. „Doggy“ čili „na pejsky“. Dáma klečí v předklonu podepřená pažemi s vystrčeným zadečkem, tedy i nastaveným ohanbím, pán ve vzpřímeném kleku. Kontrolu koitálních pohybů může řídit pán nebo dáma nebo oba.
3. „Spooning“. Doslovný překlad by byl „lžícování“ nebo „na lžíce“. Možná od toho, jak je pár do sebe vklíněný. Oba na boku, dáma vpředu, pán zezadu, laskání dámy rukama, líbání šíje a zad. A pak zezadu „vklouznutí jantarového kolíku do pivoňky“, jak by to nazvala terminologie taoistická.
4. „Devětašedesátka“. Vzájemné líbání úst ne na ústa, nýbrž na ohanbí. To tedy zřejmě s rouškou dočasně sejmutou. Nejpohodlněji proveditelné dáminým rozklekem na pánova ústa a předklonem k jeho ohanbí. Ale funguje pohodlně jen tehdy, když jste oba podobně vysocí. Pohodlnější a laskavější verzí je orální sex střídavý, při němž jedna strana oblažuje a druhá blaho přijímá, a pak se vystřídají. Zde se s oblibou citovává bonmot jedné slavné feminsitky, na jejíž jméno si nemůžu vzpomenout. (Až si vzpomenu, zase vám je sdělím). „Bůh je opravdu muž, protože kdyby byl žena, dal by spermatu chuť čokolády.“ Náruživci této varianty nesmějí zapomenout si okamžitě po dokončení opět nasadit roušku. A možná taky umýt vousy.
5. „Wheelbarrow“ čili „trakař“. Pán stojí, zvedne si dáminými rozevřenými stehny její pánev k ohanbí a ona se podpírá pažemi nebo lokty, nebo leží na břiše na posteli.
6. „Flatiron“, česky nejspíš „na žehličku“. Pro snadnější vstup se začne na pejska, ale po vklouznutí pánova ohanbí se dáma zhroutí do rovného lehu na břiše, těsně tak pánovo ohanbí sevře a pracuje na něm pulzováním vaginálního svalstva a vrtěním pánve sem a tam, zatímco on jí upírovsky líbá šíji.
7. „Leapfrog“, česky asi „na přeskáčku“. Zde je význam trochu přitažený za vlasy, neboť „leapfrog“ je přeskakování roztaženýma nohama přes něčí skloněná záda, jak se dělává v tělocviku základních škol. Zde nikdo nikoho přeskakovat nebudete. Je to vlastně jen vylepšený „pejsek“, při němž dáma z podpěry pažemi klesne úplně hlavou dolů, čímž pánovi nastaví vstřícnější úhel vklouznutí.
8. „Shard“, česky by to bylo doslova „na střep“, jenže je to převzato od londýnského špičatého a takto pojmenovaného mrakodrapu. Říkejme tomu tedy „na mrakodrap“. Tahle pozice je sice čelem vpřed, ale ústa daleko od sebe. Dáma vleže na zádech zvedne nohy do výše, pán si je rozkročené a vztyčené do výše položí na ramena a ve vzpřímeném kleku vklouzne do dámina vstřícného ohanbí, laskaje při tom její nohy. V koronavirové karanténě pro pána vhodná náhražka fitness centra. Zde však riskujete, že byste vyčerpáním nebo nešikovností mohli spadnout tváří v tvář a ocitli byste se v oné slavné pozici misionářské, jaké byste se měli vyvarovat. Takže roušku, a ještě líp respirátor.
9. „Stand-and-deliver“, doslova „dodávka vstoje“. Oba stojí, dáma se předkloní, ať už úplně rukama k podlaze nebo opřená o truhlu, komodu, stůl nebo barový pult a vystrčí na pána pánev, aby umožnila snadné vklouznutí. Pokračovat může buď celou dobu v předklonu, nebo se pak opět vzpřímit a podobně jako u „žehličky“ pracovat na pánově ohanbí vaginálním svalstvem a vrtěním pánve, zatímco pán ji líbá na šíji.
Všechny varianty stojí za to vyzkoušet. Ale pozor abyste nedopadli jako jeden můj německý kamarád, jemuž se začaly zdát sny, že se mu krásná, ale onáhubkovaná a pokaždé nová neznámá milenka tvaru slavných modelek při žhavém sexu proměňuje – jak zjistí až po mohutném orgasmu – v kancléřku Merkelovou, jak mu blaženým hlasem zpívá „to zvládnem, to zvládnem“.
Kdybychom si zalistovali stránku po stránce v Kamasutře, nebo dopodrobna prostudovali sochařské umění hinduistických chrámů, možná bychom tam našli ještě pár dalších, na něž ani Google ještě nepřišel.
Dlouho jsem si lámal hlavu, zda bych přišel na variantu desátou. Marně. Takže v naději, že jednou toho desatera dosáhneme, bych navrhoval vypsat nějakou cenu Playboye za objev desáté varianty koronavirového karanténního náhubkového sexu, za niž by pak Playboy vítěze navrhl na Nobelovu cenu. Ne-li za medicínu, tak za mír.
Převzato z Playboye
Nejnovější Kurasovu knihu najdete zde.