Pozval si psychiatr paní Novákovou:
„Váš manžel má o vás starost, požádal mě, abych vás vyšetřil. Prý chodíte ráno po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?“
„Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.“

Historka o sněhulákovi pro nynější parné dni
8:00 Postavil jsem sněhuláka.
8:10 Šla kolem feministka a zeptala se, proč jsem nepostavil sněhulačku.
8:15 Postavil jsem tedy ještě sněhulačku.
8:17 Má feministická sousedka si stěžovala na sněhulaččinu kyprou hruď a prohlásila, že to objektifikuje všechny ženy.
8:20 Gay pár, který bydlí nedaleko, dostal hysterický záchvat a sténal, že by to měli být dva muži.
8:22 Transgender mu... že... osoba se ptala, proč jsem nemohl postavit jenom jednu sněhoosobu s odnímatelnými tělesnými částmi.
8:25 Vegani z druhého konce ulice si stěžovali na nos z mrkve, zelenina je prý jídlo a není na zdobení postav ze sněhu.
8:28 Nazývají mě rasistou, protože sněhový pár je bílý.
8:31 Muslimský džentlmen, který bydlí přes ulici, požaduje, aby sněhulačka měla na hlavě burku.
8:40 Objevila se policie s tím, že jí bylo hlášeno, že byl někdo uražen.
8:42 Sousedka feministka si znova stěžovala, že metlu sněhulačky je třeba odstranit, protože to znázorňuje ženu jako osobu vhodnou pouze pro domácnost.
8:43 Referent městského úřadu pro rovnost mi pohrozil, že budu vystěhován.
8:45 Přijela televize. Ptají se mě, jestli vím, jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou. Odpovídám „sněhové koule“, a teď mě nazývají sexistou.
9:00 Jsem ve zprávách jako podezřívaný terorista, homofob, rasista a necitlivec, snažící se vyvolávat problémy v obtížném počasí.
9:10 Ptají se mě, jestli mám nějaké komplice. Sociální služba mi odebrala děti.
9:29 Protestující z krajní levice, kteří jsou dotčeni čímkoli, pochodují po naší ulici a požadují, abych byl sťat.

Host: „Jaké máte heslo na wifi?“
Barman: „Nejprve si musíte dát drink.“
Host: „Tak já si dám vodku.“
Barman: „Prosím, tady je.“
Host: „A to heslo?“
Barman: „Nejprve si musíte dát drink. Všechno malým a dohromady.“ (@Zdenhol)

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
„To dítě je dost hubené. Čím je krmíte?“
„No, mateřským mlékem.“
„Ukažte mi prosím prsa.“
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí a pak povídá:
„Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.“
„A měla bych mít? Já jsem jeho teta.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Dneska ti to moc sluší. Pojď, uděláme si selfíčko (@vomBrux)

Dobře zaparkovat je umění (@Crashingtv)