28.6.2016 | Svátek má Lubomír






VÍKENDOVINY: Věrný sluha

16.5.2014

Prásk!
"Aúúú …!"
"Pojď sem honem!"
" ……………?"
"Neslyšíš?"
"Mluvíte na mě, pane?"
"Néé, mluvím s Marťanem!! Pojď sem a pomoz mi!"
"To myslíte mě, pane?"
"Ano, ježíš, dělej něco, nevidíš, že mám zaklapnutý prsty do dveří auta?"
"Vidím, pane. Ale nevidím toho Marťana, kterého jste žádal, aby přišel."
"Já jsem nežádal žádného Marťana, žádal jsem tebe, abys něco udělal. A to hned, máš to naprogramovaný, musíš mi rychle pomoct."
"Ano, pane, již jdu, pane, jak potřebujete pomoci, pane?"
"Já nevím, jak potřebuji pomoct, mám zavřenou ruku ve dvířkách, bože, to bolí, hni sebou."
"Již jsem sebou hnul, pane, teď, ale nezdá se, že by můj pohyb sem nebo tam měl jakýkoli vliv na řešení vaší situace, pane. Budete mi muset vydat přesnější příkaz, pane."
"Jdi z druhé strany a zevnitř otevři ty dvířka, ve kterých mám zavřenou ruku. Rychle! Dělej!"

x x x x x

"Příkaz nelze provést, pane, dveře drží zvedák, na který jste automobil ráčil postavit, pane. Kola nejsou nasazena. Bylo by nutno kola nasadit, pane."
"Tak je rychle nasaď, dělej, hrome!"

x x x x x

"Již jsou nasazena, pane!"
"Tak proč ten hever nestočíš a nevyndáš a neotevřeš dvířka?"
"Nemohu, pane, kola je nutno nejprve utáhnout, aby bylo možno vyndat hever, tedy zvedák. Správně se říká zvedák, pane."
"Já tě snad zabiju, ty blbče! Dělej a nepoučuj mě, co se má jak říkat!"
" ………."
"Ty mě zas neslyšíš? To si se zas rozbil nebo co?"
"Mluvíte na mne, pane?"
"Na koho bych mluvil, ty tu někoho vidíš?"
"Nevidím, pane. Ale nejmenuji se Blbec. Dle vašeho přání se jmenuji Robot John."
"Až já vylezu, tak tě rozšroubuju do nejmenšího šroubečku a matičky, z uzavřených obvodů budou otevřený a z krystalů udělám moučku! Dělej něco!!"
"Dle zásad vyhlášených UNESCO je zakázáno robotům bezdůvodně nadávat, vyhrožovat jim a jinak je strašit. Každý robot má v takovém případě právo na to, aby pozitronický mozek pět minut odpočíval. Já jdu odpočívat, pane."
"Prosím tě, nikam nechoď, pomoz mi, vidíš, jak mám ty prsty nateklý. Víš, jak to bolí?"
"Vidím. Ale nevím. Bolest neznám. Mimo jiné, pane, to modrání je zřejmě nenormální, že, prsty mají obyčejně barvu tělovou. Nemělo by se s tím něco udělat, pane?"
"Mělo by se s tím něco udělat, ale to musíš otevřít ty dvířka! Dělej, vyndej ten hev… zvedák a otevři je už."
"Bohužel, pane, nemohu, nelze spouštět vozidlo do provozní polohy, dokud nejsou kola řádně utažena. Je nutno zatáhnout ruční brzdu, kola utáhnou a pak teprve spustit vozidlo na zem a odstranit zvedák."
"Aúúúú!"
"Vy nemůžete mluvit, pane. Již k vám jdu, abych zjistil situaci."
"Můžu mluvit a nikam nechoď, nebo za sebe neručím. Když nemůžeš ten hev… zvedák vyndat, tak třeba rozbij okénko a prostrč ruce dovnitř a konečně mi otevři ty zatracený dveře!!!"
"Pane, mohl bych zákaz o vyndání zvedáku, který mám zabudovaný, snad porušit a vozidlo spustit na zem. Zde je zřejmé nebezpečí poškození vašeho majetku, který jsem povinen chránit. Ve vašem hlase jsou dle mých zjištění přítomny prvky hysterie, jste tedy v krajní nouzi. Poškození majetku je ale značně rizikovým činem, dle informací naší pojišťovny je přísně zakázáno poškozovat vlastní majetek a už vůbec není přípustno navádět k tomu vlastního robota, pane."
"Kdo tě navádí, kdo tě navádí, co?! O poškození majitele tam nic není, co?! Tomu nesmíš pomoct podle tvé pitomé pojišťovny?"
"Prosím, pojišťovna není pitomá, je to naopak Naše jistota ve všech fázích života."
"Ticho!! Sundej ten hever! A jestli mě ještě napomeneš, že se říká zvedák… Nebo rozflákej to okno!!"
"Ano, sundám ten hever, jak si přejete, pane. Je to hever, i když je to správně zvedák. Ovšem zjistil jsem, že poškození, které mi navrhujete, je zřejmě vaší utkvělou myšlenkou, chcete poškozovat mne, vozidlo, pojišťovnu, zde se jedná o krizovou situaci druhého stupně a zde mi zabudovaný systém dovoluje vyndat zvedák, dle vašeho hever, ovšem je to hrubý germanismus, pane, že, a po dosednutí vozidla na zem utáhnout kola. Ale teprve potom je možno vyjmout zvedák."
"Dělej, dělej, rychle!"
"Již jsem hever, tedy zvedák, vyjmul, otvírám dveře, pane, lezu dovnitř vozidla a otvírám i druhé …Kam běžíte, pane?"
" …….Aúúúúú!"
"Zcela zbytečně jste mne nakopl, pane, mne to nebolí. Vy nemůžete ani chodit, pane? Budu muset zavolat lékařskou pomoc, pane, jste zraněn a ne zcela při smyslech, pane."

*************************************************************************************************
Moje knížky fejetonů, které vyšly v novém vydání, si můžete koupit:

Stálo to za hovno a stejně byla sranda, cena 179 Kč, stran 186, cena eknihy 69 Kč:
http://shop.jonathanlivingston.cz/tistene/humor/staloto_zahovno
http://www.kosmas.cz/knihy/192246/stalo-to-za-hovno/

Hurááá na chalupu, cena 179 Kč, stran 162, cena eknihy 69 Kč:
http://shop.jonathanlivingston.cz/tistene/humor/huraa_na_chalupu
http://www.kosmas.cz/knihy/192248/huraaa-na-chalupu/

Kdo rád jí, ať zvedne ruku, cena 169 Kč, stran 192, ekniha 129 Kč:
http://shop.jonathanlivingston.cz/tistene/humor/Kdo_rad_ji
https://www.kosmas.cz/knihy/190703/kdo-rad-ji-at-zvedne-ruku/



Bomba slevy
Bomba slevy

Chcete mít přehled o těch nejlepších slevách a nakupovat chytře?

Diskuse


počet příspěvků: 8, poslední 16.5.2014 06:18









 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.