CHTIP: Sdělení od královny
Občanům Spojených států amerických od Jejího Veličenstva královny Alžběty II.
S ohledem na vaši neschopnost jmenovat v posledních letech kompetentní kandidáty na prezidenta USA, a tak si sami vládnout, vám oznamujeme revokaci vaší nezávislosti s okamžitou platností. (Na termín „revokace“ se podívejte do Slovníku oxfordské angličtiny.)
Její suverénní Veličenstvo královna Alžběta II. se znovu ujme vladařských povinností nad všemi státy byvší federace i ostatními jejími územími (s výjimkou Severní Dakoty, která se jí nelíbí).
Váš nový premiér, David Cameron, jmenuje pro Ameriku guvernéra bez nutnosti dalších voleb.
Kongres a Senát budou rozpuštěny. Příští rok by mohl být rozeslán dotazník zjišťující, zda si toho někdo z vás všiml.
Abychom Vám pomohli s přechodem na závislost na britské koruně, jsou s okamžitou platností zavedena tato pravidla:
1. Do slov jako „colour“, „favour“, „labour“ a „neighbour“ se vrací písmeno „u“. Rovněž tak se naučíte psát slovo ‚doughnut“, aniž byste polovinu písmen vynechali, a přípona „-ize“ bude nahrazena příponou „-ise“. Celkově očekáváme, že pozvednete svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. (Podívejte se do „Slovníčku [pozn. překl.: Thesaurus]“).
2. Použití dvaceti sedmi stále stejných slov, prokládaných doplňkovými zvuky jako jsou ‚‘jako“ a „víte „, je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Neexistuje žádná taková věc jako americká angličtina. Dáme to vaším jménem vědět Microsoftu a korektor pravopisu v textových editorech bude upraven tak, aby bral v úvahu návrat písmene „u’' a odstranění přípony „-ize“.
3. Den 4. července se již nebude slavit jako státní svátek.
4. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů. Fakt, že potřebujete tolik právníků a terapeutů, ukazuje, že nejste na nezávislost zcela připraveni. Zbraně by měly být používány jen na střílení tetřevů. Pokud nedokážete nic vyřešit, aniž byste někoho zažalovali nebo si promluvili s terapeutem, pak ovšem nejste připraveni ani ke střelbě na tetřevy.
5. Proto již nadále nebudete smět vlastnit nebo u sebe nosit nic nebezpečnějšího, než je škrabka na brambory. I tak budete potřebovat zvláštní povolení, pokud budete chtít škrabku nosit na veřejnosti.
6. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy a s okamžitou účinností začnete jezdit po levé straně vozovky. Rovněž s okamžitou účinností přejdete na metrický systém, a to bez používání konverzních tabulek. Obě změny vám pomohou pochopit britský smysl pro humor.
7. Bývalé USA přijmou cenu benzínu (kterému jste říkávali gasolín) obvyklou ve Spojeném království, tedy zhruba 10 $/US galon. Zvykněte si na to.
8. Naučíte se dělat opravdové smažené hranolky. To, čemu říkáte francouzské hranolky, nejsou skutečné hranolky, a ty věci, kterým vytrvale říkáte bramborové lupínky, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené bramborové lupínky jsou silné placičky smažené v tuku a podávané nikoli s kečupem, ale s octem.
9. Ta studená věc bez chuti, u níž trváte na názvu pivo, vlastně pivem vůbec není. Od nynějška bude pivem nazýváno pouze správné „British Bitter“ a známé evropské vařené a obecně přijímané produkty budou nazývány ležák. Přijatelné je také jihoafrické pivo, protože jsou v atletice největším sportovním národem na Zemi a to může být jenom pivem. Jsou rovněž součástí britského společenství národů – a podívejte se, jak jim to prospělo. Americké značky budou označovány jako polozmrazená komáří moč, takže všechny tyto nápoje mohou být nadále prodávány bez rizika záměny.
10. Hollywood bude příležitostně povinen obsazovat anglické herce do kladných rolí. Bude také vyžadováno, aby do rolí Angličanů obsazoval anglické herce. Sledování pokusů Andie MacDowellové o anglický dialekt ve filmu „Čtyři svatby a jeden pohřeb“ byl zážitek blížící se strouhání uší na struhadle.
11. Přestanete hrát americký fotbal. Existuje jen jeden druh řádného fotbalu, kterému vy říkáte kopaná. Těm z vás, kteří budou dost stateční, bude časem dovoleno hrát rugby (jež má některé podobnosti s americkým fotbalem, ale nejsou tu každých dvacet vteřin pauzy na odpočinek a hráči nenosí po celém těle kevlarová brnění jako nějaká banda srabů).
12. Dále přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, abyste pořádali šampionát s názvem Světová série pro hru, která se hraje jenom v Americe. S přihlédnutím k faktu, že pouze 2,1 % z vás ví, že za vašimi hranicemi je svět, je tato chyba nicméně pochopitelná. Naučíte se kriket a necháme vás nejdřív čelit Jihoafričanům, abyste se z jejich výkonů poučili.
13. Musíte nám říci, kdo zabil JFK. Dovádí nás to k šílenství.
14. Brzy se s vámi spojí agent pro vnitřní příjmy (tj. výběrčí daní) vlády Jejího Veličenstva, aby zajistil všechny dlužné částky (nazpět až do roku 1776).
15. Každodenní „Tea Time“ začíná přesně v šestnáct hodin s řádnými šálky s podšálky, nikdy s hrnky, a také s vysoce kvalitními sušenkami (sladkými) a moučníky, plus s jahodami (se smetanou), když je jejich sezóna.
Bůh ochraňuj královnu!
(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)
*****************************
Černý humor v České televizi (@TereSlad)
Trumpův tajný plán na přestavbu Bílého domu
.