CHTIP: Sousede, nic ve zlým

Na narvaných Bazalech je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda - do piče - nechapu, že kerysyk može kupiť listek a něpřijyt."
"Viš, ten listek jsem kupil před čtrnacti dňama pro svoju staru, enem ona mezytym umřela."
"A kurva, tak to promiň, je mi lito. A čemu sy ale kurva nezebral jakehosyk znameho či z familije?"
"Všici su na pohřbu....!!!"

Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem:
"Dobrý den, pane, máte doma myčku na nádobí?"
"No ano, mám."
"Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?
Muž se otočí k manželce a volá:
"Mařeno, pojď sem, budeš to jíst?"

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak, od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti alebo homosexuáli. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

"Sousede, nic ve zlým. Já vám to přeju, ale když už se milujete s manželkou, radši si zatáhněte závěsy. Včera vás sledovala prakticky celá ulice."
"Tak to vidíte. Takhle vznikají drby. Já včera vůbec nebyl doma!"

************************
Z Twitteru:

Přijel na Harleyi, oděn do černé kůže. Sundal přilbu a odhalil obličej drsňáka s šedivým vousem. A pak pronesl: "Jednu vanilkovou, prosím." @SevcikPetr
Říct někomu při rozchodu "můžeme zůstat kamarádi", je jako říct "pes sice chcípnul, ale můžeme si ho nechat vycpat". @trif
Hurá, zemědělci mají zpátky zelenou naftu. Díky ní mohou vypěstovat levněji řepku a další biosračky do našich drahých PHM. Svět je opět ok. @stary_mrzout
"Ty ses s ním vyspala?!" "Když on na mě udělal hrozně smutný a prosebný oči." "Ještě, že nemáš psa.! @petruj87
MERS se přenáší z velbloudů na člověka, AIDS prý z opic, syfilis z lam. Sakra, chlapi, zkuste ženské, docela to jde. @hubacek_jp

***********************************************
Někdo si pohoví i bez balónu....

Podle rámu to není dámské kolo, takže to asi bude gay bike: