CHTIP: Tři nymfomanky

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
"Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy."
Ten druhý nechápavě:
"Nekecej, to je hrozný! A co se jí stalo?"
První povídá:
"No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!"

Jak zabezpečit chalupu
1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.
2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.
3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.
4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou:
Kámo,
s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky. S pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka. Pro jistotu jsou zavřený v baráku.

Tři nymfomanky vedou debatu:
Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými."
Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!"
Slovenka se zasní a povídá: "A já by som chcela syna."
"Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!"
"Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna zacne kričať: 'Jebem tvoju mater!' A tu vstávam ja, pripravená..."

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!

"Máš nějaké fotky, na kterých je tvoje frajerka nahá?"
"Ne."
"A chceš nějaké?"

Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.

"Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž:
"Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.

************************************************************************************

Novoroční předsevzetí

Bažant na pivě a houbách, pouze pro labužníky!