CHTIP: Co je největší bolest?

Nedávno se mi do dvora zatoulal zajímavý pes. Byl starý a zjevně unavený, ale podle pěkného obojku a čistého kožichu bylo zřejmé že je o něj zjevně dobře postaráno. Přátelsky vrtěl ocasem, nechal se pohladit, a nebojácně se mnou vstoupil do domu. Nabídnutý pamlsek ale jen zdvořile očichal, lehnul si do kouta a usnul. Po hodině se náhle probudil, vstal a šel ke dveřím. Otevřel jsem mu a on odešel. Toto se pak opakovalo každý den několik týdnů.
Byl jsem zvědavý, tak jsem mu jednoho dne připevnil na obojek papír se vzkazem:
"Zajímalo by mne komu ten nádherný a milý pejsek patří a zeptal se, zda víte, že ke mně každý den přijde a hodinu tu spí."
Následujícího dne pes přišel s odpovědí na obojku:
"Jmenuje se Rasty a žije ve velmi rušné domácnosti se šesti dětmi. Dvěma z nich ještě nebyly tři roky. Rasty se jen snaží odpočinout si a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijit i já?"

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest....
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do varlat.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo by pěkné, kdyby mě zase někdo kopnul do koulí."

Snacha volá tchýni: "Maminko, prosím vás, když se dítě pokaká, kdo ho převlíká? Maminka, nebo tatínek?
Tchýně: "No pochopitelně že matka!"
"Fajn, tak k nám rychle přijeďte. Váš syn se tak vožral, až se z toho posral."

Vedro k zalknutí. Na Zelném trhu v Brně pije chlápek vodu z kašny. Místní stánkař na něj haleká:
"Hej, kámino, nelemté tu vodu z kašně, chčijó do ní psi a seró ftáci."
Chlápek: "Co říkáte, já vám nerozumím, já jsem z Prahy".
Stánkař: "Pí pomalu, je studená…"

Skleróza je nemoc inteligentů, protože blbec si nemá co pamatovat.

Mozek je úžasná věc... Přál bych si, aby ho měli všichni...

Jsem deset let ženatý a teprve teď jsem našel bod G své ženy. Měla ho její mladší sestra!

Včera večer jsem byl svou přítelkyni představit rodině... Moje žena se chovala jako totální idiot.

************************
Z Twitteru:

Události ČT, 1.10.2051: Soud zamítl propuštění urny Davida Ratha z vazby. @stary_mrzout
Dvě slova a přítel má hned o dva problémy navíc. V parku za ním příšlo dítě a řeklo mu "Ahoj, tati." @Terka_Michalic
Revizor: "Jízdenky, prosím!" Cestující vedle mě: "Já je neprodávám." @FrantisekSafr
"No, něco tě na něm přeci přitahovalo, když sis ho vzala ne?" "To ano, ale ztratilo se to, zmizelo to - já to utratila." @MarieAnezka
Abych si to ujasnil. Když na prezidenta pískáte, tak vás zašijou. Když po něm střílíte, tak stihnete ještě i rozhovory. Je to tak? @wasyl1984
Kondomy jsou unikátní věc - stvořeny lidmi pro lidi proti lidem. @Brumbalova
Vida, Gandalovič je v USA teprve dva roky a už jsou v platební neschopnosti. @stary_mrzout
************************

Kouzlo nechtěného? (Foto: Zdeněk Kuchyňka)

Genderové šílenství v praxi (Foto: don Rododendron)