Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a samec mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může zbláznit, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
Přijde dělník za šéfem a říká: "Chci přidat."
Šéf: "No tak přidejte!"
Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž.
Chlap jí jednu ubalí a zařve: "Bontón, ty krávo, bontón!!!"
Muž mezi dveřmi oznamuje manželce“
„Dnes tě umiluju k smrti.“
Manželka vběhne do koupelny, sprchuje se, voní, natírá vším možným, vyjde z koupelny, v posteli manžel chrápe, až se všechno třese.
Budí ho: „Tak co bude s tím milováním?“
On se otočí na druhý bok: „Daruju ti život!“
Prezident Coolidge byl známý málomluvností a na recepci k němu přistoupila dívka:
"Tatíček se se mnou vsadil, že z vás nedostanu ani tři slova. Co tomu říkáte?"
"Tatík vyhrál."
„Koupil jsi chleba?“
„Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“
„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“
„Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“
Milenci v kině. Samý sex.
On pak před kinem říká:
„Kdyby ten film trval ještě pět minut, tak jsem to nevydržel a dal bych ti ho do ruky!“
„To nebyl tvůj?“
Manželka drhne podlahu, manžel přichází domů, nadzvedne jí sukni a začne ji souložit.
Manželka se ani neohlédne:
„Ty už jsi jak ty chlapi u nás v práci.“
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, hodí ho tam a chce další. Tak si jich dá pět
Hostinský: „To je ale žízeň!“
„No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou. Je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu“
„Sakra, to bych si taky dal říct.“
„Tak já to tady vezmu za vás a běžte. Ona to v tý tmě nepozná.“
Hospodský vlítne do auta na ženskou a jede.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
„Co to tady děláte?“
Hostinský: „Ale, souložím tu s manželkou.“
„Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský: „Já taky ne, dokud jste mi neposvítil.“
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší yetti se ptá:
"Tati, a proč se před lidma schováváme, když je nakonec sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neutečou?"
Starší yetti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš, synku, voni přeci jenom chutnaj líp nepodělaný...."
Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve :
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"
Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí. Jako například:
Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Okenní sklo, ani to dvojité, nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
Šestiletý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože šestatřiceletý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem čtyřletého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Hasičský sbor přijede do pěti minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% žen tento text rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
