Po čtrnácti dnech nepřetržitých nočních jsem poněkud retardovaný, to se dá pochopit. Pustím si televizi a tam stojí paní a sděluje mi, že neví, co se děje s její vagínou. Proboha, paní, kdo jiný to má vědět než vy! Neví, jestli má infekci bakteriální nebo kvasinkovou. Vážená dámo, proč mě, potažmo nás prudíte s vaším problémem? Já také nevím, co děje s mou vagínou. Zuzana mi sdělila, že žádnou nemám. Jak to ale může sakra vědět? Asi mi leze do věcí. Aby bylo vysílání reklam vyvážené, po této dámě by se měl na obrazovce objevit pán a měl by se drbat na poklopci se sdělením, že neví proč ho svědí pyj. A národ by měl dojem, že největším problémem jsou plísně a jiné neduhy (filcky, kapavka atd).
Jsou zakázané sexistické reklamy. Jak potom může projít reklama na jakýsi podpůrný prostředek na erekci, kde dvě prsatice v minišortkách hodlají jet na kole a ta jedna povídá, že nemůže nasednout na sedlo, a pak cosi pošeptá své kamarádce. „Vážně? A celou noc?“ Tato reklama se vysílá v hlavním vysílacím čase. Na tento prostředek je hned několik reklam s prsaticemi. Aby bylo jasno, nemám nic proti vyvinutým dámám, ale připadá mi poněkud nevhodné prezentovat to ve veřejnoprávní televizi v osm hodin večer. Na podobný prostředek dělá reklamu gynekolog-porodník, který se pasoval na sexuologa. No, určitě je to lepší, než když plácá pitomosti na Neviditelném psu o pražské kavárně a pravdoláskařích. Jsem hrdým členem fašizující se pražské kavárny a takové články mne urážejí! Reklama na brkostav nikoliv.
Co se týká sexu v reklamě, myslím si, že vyhrává obchod s Babišovinami a polským zbožím Kaufland. Při vjezdu na parkoviště nás vítá billboard „Ochutnej svého řezníka!“. Tam jsou v jedné variantě tři usměvaví pánové, v druhé variantě je tam i jedna dáma, aby obě pohlaví nebyla ochuzena o nabídku kvalitního orálního sexu! Případně by se to dalo také brát jako pobídka ke kanibalismu. Orální sex není zakázaný, kanibalismus ano. Je to genderově vyvážená erotická reklama. A to mi vloni dával jeden top manažer tohoto řetězce školení v motivačních heslech, protože zapomněl, že chci od něj koupit jen auto a nemíním nastoupit do jejich koloniálu.
Jak byl strašně pohoršený národ, tedy ne národ, ale obhájci estetických hodnot, když se v televizi objevila úžasná roztomilá holčička, která bouchla svou panenkou do nárazníku kabrioletu, kde zmalovaná blondýna jedla Fidorku. Nafoukly se airbagy, které uvěznily blondýnu a holčička jí ukradla Fidorku. Tu pak na obrubníku chodníku jedla a při tom obvazovala panenku. K tomu byl text: „Když musíš, tak musíš!“ Tehdy tuto roztomilou reklamu zatrhli, protože podporuje agresivitu u dětí nebo co. Ale to je přeci čajíček proti té paní, která neví, co se děje s její vagínou.
Obhájci zvířat řvali kvůli reklamě na server, kde přijde pár do korejské restaurace a má s sebou psíka. Poprosí personál, aby se postaral o jejich Bobíka. Po nějaké době přijde ke stolu korejský vrchní, ukloní se a předloží páru podnos se slovy: „Bóbika!“ A každý věděl, že jim dones pečeného Bobíka. A text byl: „Choďte tam, kde vám rozumějí!“
Také jsem se díky reklamě dozvěděl o tom, že mám jiné Ph než moje partnerka, a tak nemohu používat Lady Stick. A pak že reklama není poučná!
Žádal jsem nedávno k vínu v Jeep baru vodu. Pan kavárník se mne zeptal, jestli nechci micelární vodu. Vím, že toto nové slovo pro mne objevila také reklama, ale micelární voda k vínu? „Jen když to nebude ta odražená z mísy, jinak mi to je jedno!“ Micelární voda, to je také pěkná blbost! Nějaký úžasně omlazující prostředek obsahuje molekuly stříbra. Jak může mít prvek molekuly? To ten myslitel nechodil na devítiletku, kde se to učí?
A tak si dám Frankovku, zapiji to kohoutkovou, ruce a obličej si umyji mýdlem pod sprchou. Nebudu trendy, ale u mě už to tak nevadí, jak říká má hubatá neteř Barunka.