23.5.2019 | Svátek má Vladimír


FEJETON: Perpetuum debile

10.4.2007

"Dnes jedeme na zahrádku! Už jste tam dlouho nebyli!" Tato rodičovská replika mi dokonale dovedla pokazit větší část puberty. Zahrádkaření je návrat k otrokářství. Jak šťastní musí být bezzemci! A možná jsme byli zpátky u prvobytně pospolné! Zoufalí sběrači kořínků! Kdo nezažil nedobrovolné zemědělské práce na rodinných plantážích, ten netuší, o co přišel. Někteří z nás jsou založením spíš lovci a rýpání v hlíně u nich vyvolává nepřekonatelný odpor. To zahrádkář, výskající nad každou žížalou, nechápe.

Bohužel jsem musel taky plantážničit. Mezi námi jsou totiž lidé (třeba můj otec), kteří každé ráno nemohou dospat a těší se, až se dostanou na svůj záhumenek s malou dřevěnou chatkou slisovaný ze všech stran mezi další stovky pidizáhumenků a pidichatek. Už samotný název "zahrádkářská KOLONIE" dává tušit, že šlo o práci pro galejníky. Ta naše měla navíc optimisticko-komoušský název Rozkvět míru a věkový průměr blízký čekatelům na přijetí do Interinkontinentálu. Kromě jiného vydávala i vlastní časopis, kde se psalo, čí plevel roste ke komu a jak bude plevelitel exemplárně potrestán velitelem. Kolonii totiž vedlo několik alkoholiků plazících se po zahrádce zásadně po čtyřech a s lahváčem v ruce. Ortodoxní zahrádkáři. Jejich nesportovní pupíkatá těla se dokonale přizpůsobila zahrádkaření. Když náhodou šlápnou na hrábě, tak se nikdy neuhodí násadou do nosu! Tato vůdčí skupina udávala rovněž kdy a kam zasít, co nepěstovat, kdy pálit listí a v podstatě i jak často chodit na zahrádku. Neúnosně často!

Pokud budu hovořit o nich jako o "smetánce zahrádkářů", jde o pojmenování málo výstižné. Mléčné výrobky většina z nich přes šedesát let nezahlédla. Zato se navzájem častují rybízovými, angreštovými, višňovými, pampeliškovými, kedlubnovými a bůhvíjakými víny. Bakchus jim to odpusť! Pak také cuketami na sto způsobů. Koláče z cuket, bramboráky z cuket, cuketa z cuket. Málokterý zahrádkář vám nabídne středně propečený biftek. Pokud ano, pak je zaručeně taky z cuket! Kolikrát jste slyšeli zahrádkářskou repliku: "To je fantastický, jak z toho tu cuketu SKORO nepoznáš!?"

Dalo by se říct, že to všechno zahrádkáři dělají pro své zdraví. Někteří dokonce věří, že provozují jakýsi agrofitness. Omyl! To je vždy oficiální verze majitele zahrádky. Ten nutí ostatní ke dřině na svém pozemku. Někdy výhrůžkami ("Na rande půjdeš, hned jak navozíš všechen hnůj na kompost!"), jindy sliby ("Taky se těšíte, až si opečeme buřtíky!") nebo příměrem ("Koukni na sousedovic (veleobézního) Vašíka! To je panečku pracant!"). Jako by se člověk musel zemědělskou prací vykoupit z nevolnictví! A to jen za to, že se narodil v rodině vášnivého zahrádkáře!

Zahrádka je perpetuum debile. Začneš plít na jednom konci a na druhém ti vesele raší plevel. Pokud použiješ prostředek na hubení plevele, chcípne ti všechno jiné, jen ne plevel. Co může být zdravého na několikahodinovém klečení pod angreštem?! Vy si vážně odpočinete při kydání hnoje nebo v předklonu s překrvenou hlavou u jahod? Vždyť zahrádkaření je nebezpečnější než bungee jumping! Tam tě nebodne včela, nespadneš z višně ani ti nepřibude pupenec od kopřivy. Při skoku na gumě se nemajzneš sekyrkou do hlavy, nenastydnou ti vaječníky ani nechytneš úpal a klíště najednou.

Zahrádkáři devastují nejen psychiku svých dospívajících svěřenců nucenými rolnickými pracemi, ale podepisují se i na jejich útrobách. Žijí totiž v bludu, že vypěstované ovoce a zelenina jim a jejich rodinám dodá novou sílu k hrabání spadaného listí. A ono ne! Co udělá pěstitel s novými výpěstky? Uloží do sklepa! A co se jí? Přece ty, který se začínají kazit! Ano! Správný maloplantážník téměř nikdy nejí čerstvé ovoce! Máš-li zahrádku, pak jíš jen nahnilouny a zkvašenej kompot ("Na sýru máš taky plíseň a tam ti nevadí!" nebo "Červ má proteiny!")! Zahrádkář a jeho rodina jsou tak trvale přiotráveno. S někým tyhle jedy z ovoce seknou úplně! Fakt! A zahrádkář, paralyzován botulotoxinem, opojením z nadúrody rajčat a přísadami z kedlubnového čuča už ani neslyší vzdalující se hlas z vedlejší parcely: "Sousede, vy už máte všechno hotovo, že se takhle válíte mezi bramborama!"



Diskuse


nula
12:10
27.4.2007

houzvicka
10:18
13.4.2007

JAPA
20:58
12.4.2007

bobi
10:44
12.4.2007

lucina
14:03
11.4.2007

Frankfr.
22:04
10.4.2007

gra
21:37
10.4.2007

Sosánek
20:38
10.4.2007

olaf
19:20
10.4.2007

Jura Jurax
17:58
10.4.2007

šakal
17:45
10.4.2007

ps
A
15:45
10.4.2007

Tutti
14:17
10.4.2007

četnář
14:10
10.4.2007

Bedřich
14:14
10.4.2007

honzak
15:10
10.4.2007

Stanislav
17:29
10.4.2007

RomanL
13:11
10.4.2007

ptakopysk
11:57
10.4.2007

Lucifer
12:04
10.4.2007

buš
11:35
10.4.2007

Lucifer
12:09
10.4.2007

ina
13:27
10.4.2007

R
11:21
10.4.2007

Dr.Sid
10:45
10.4.2007

Kubeš
10:39
10.4.2007

Kresinka
10:31
10.4.2007

honzak
10:19
10.4.2007

Yfča
9:48
10.4.2007

ToC
9:44
10.4.2007

Jimmy keen
10:05
10.4.2007

Eva B.
10:11
10.4.2007

rr
10:24
10.4.2007

E¨va B.
10:40
10.4.2007

radanova
16:27
11.4.2007

ToC
12:43
10.4.2007

olaf
19:24
10.4.2007

Pert
15:50
12.4.2007

Ateista
9:17
10.4.2007

oxyeana
9:00
10.4.2007

Eva B.
10:07
10.4.2007

pozorovatel
8:10
10.4.2007

Lucifer
11:26
10.4.2007

pp
13:21
10.4.2007

PPP
7:25
10.4.2007

tyro
7:59
10.4.2007

tyro
7:25
10.4.2007

Lucifer
11:22
10.4.2007

Netřeba
6:50
10.4.2007

johana
3:33
10.4.2007

mp
0:52
10.4.2007

adt
0:34
10.4.2007

Karel
11:11
10.4.2007

LJG
16:55
10.4.2007

Jonnas
0:22
10.4.2007

Ladislav
1:24
10.4.2007

kočka
15:02
10.4.2007

Lapil
2:47
10.4.2007

pozorovatel
8:13
10.4.2007

Petr Vileta, balík z Plzně :-)
3:43
10.4.2007

J.Mach
8:26
10.4.2007

počet příspěvků: 78, poslední 27.4.2007 12:10









 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.