Už to nemůže vydržet, a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups dovnitř. Libuje si, že jsou to krásné toalety, a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Co to asi muže být?

Fotbal je pozoruhodný hlavně tím, že několik tisíců příslušníků chudé lůzy řve na tribunách na dvaadvacet milionářů.

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Ále, protože jsem romantik."

V přeplněném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a nepřijít."

Tatínek se ptá svého osmiletého synka: "Co bys letos chtěl k narozeninám?"

V médiích, internetových blozích a diskusích se našla řada pochybovačů o tom, byla-li to viróza, co způsobilo nepřítomný výraz ve tváři a nejistotu v rovnováze prezidenta Zemana při ceremoniálu s korunovačními klenoty. Rozhodl jsem se otestovat tuto hypotézu vědeckým experimentem.

U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí, a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala.

Najednou se vnuk zeptá babičky: "Babi, kolik vlastně ti je let?" Babička se zamyslí, pak si přitáhne vnoučka k sobě a začne mu odpovídat.

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu!"

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička mě brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru.