Nauč se smát, aniž bys plakal, říká jedno přísloví. Židovský humor odráží složitost historie vyvoleného národa. Přináším svým milým čtenářům další porci oblíbených vtipů.

Soudní proces. Postarší a zkušený lékař Silberstein je předvolán jako znalec, hyperaktivní advokát obhajoby mu již přes půl hodiny pokládá otázky:
„Pane doktore, jste si jistý, že paní Braunová byla mrtvá v okamžiku, kdy přijela policie?“
„Ano, jsem si tím naprosto jistý.“
„Mohl byste prosím rozvést soudu, kde se vzala ta jistota?“
„Držel jsem v ruce její mozek. Neměla mozek.“
„Aha, takže jste ani neprovedl kontrolu tepu, je to tak? Pane doktore, je tedy možné, že by paní Braunová byla ještě naživu?“
„Když se na ně tak koukám, tak si říkám, že by dokonce nejspíš byla zvládla vystudovat práva...“

Tři pánové vyrazí na dovolenou k moři. Jednoho dne si vyjdou podél pobřeží kousek dál a náhodou najdou malou odlehlou pláž, kde jsou nudisté. Pan Bloch začne lamentovat:
“Tohle se smí, taková špatnost? Hospodine, proč ty lidi nepotrestáš? Tohle je přece něco hrozného, taková Sodoma Gomora, ti lidé jsou nazí! To je strašné, to se musí zakázat...“
Pan Mautner se nakloní k Taussigovi:
“Hele, Arone, ty jej znáš líp, on je ten Bloch takový pobožný, že jej ti naháči takhle rozčílili? Já ho u nás v synagoze viděl v životě možná jednou, ráno si u snídaně vesele dával šunku a teď se tady dovolává Hospodina kvůli pár nudistům?“
“Ale ne, o to nejde, to není kvůli náboženství. On má velkoobchod s plavkama...“

Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá:
„Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem.“
„To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály někoho, kdo by nás mohl v Izraeli reprezentovat?“
„No, nikdo z nás toho schopen není, ale víme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, jmenuje se Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli bychom mu nabídnout titul kardinála a požádat ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak se nám povede nejen ukázat vstřícnost před světem, ale také vyhrát ten zápas.“
Všem se to zamlouvalo, tak zavolali do Ameriky a všechno dohodli. Nicklaus souhlasil a slíbil, že po zápase přijede referovat do Říma. Tak se i stalo, golfista předstoupil před Svatého Otce a povídá:
“Mám dvě zprávy, špatnou a dobrou. Začnu tou dobrou. Nechci se vytahovat, v životě už jsem odehrál hodně dobrých zápasů, ale tenhle byl zdaleka nejlepší. Musela při mě stát sama nebesa, moje drajvy byly dlouhé a moje puttování přesné. Se vším respektem, musím říci, že jsem hrál téměř zázračně.“
„A ta špatná zpráva, synu?“
„Prohrál jsem o tři údery s rabbi Woodsem.“

Papež František po náročné návštěvě Irska letí na setkání s vrchním izraelským rabínem. U večeře probírají různá témata, až tak nějak dojdou k pedofilii v katolické církvi v Irsku a na celém světě. Papež se zamyslí a ptá se rabína:
“Rebe, povědí mi, čím to je, že je vaší víře několik tisíc let a nikdy jste nemuseli řešit tak hrozný problém jako my katolíci s pedofilií?”
Rebe se na papeže koukne skrz brýle, nakloní se k němu a zděšeně povídá:
“Dokážou si voni vůbec představit, co by nám na to řekly naše matky!?”

Tak shavua tov a dobrou náladu.

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

Převzato z blogu Tomáš Vodvářka se souhlasem autora