25.4.2014 | Svátek má Marek


CHTIP: Ženská fakt za volant nepatří!

10.3.2012

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela sto šedesát a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouznul mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Pitomý baby za volantem!!!

Žena poslala manžela v den výročí svatby koupit do obchodu hlemýždě a víno. Ten se samozřejmě cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jedno pivko... Najednou jsou dvě hodiny ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si:
"Ajajaj - jak tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřmi pak dostane nápad.
Rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní.
Otevře naštvaná manželka, smrt v očích.
Chlap se otočí na hlemýždě a povídá:
"No tak pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma."

Učiteľka v škole hovorí:
- Tak, detičky, dnes každý z vás namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou Ludvíka van Beethovena.
Detičky maľujú, učiteľka chodí pomedzi lavice a pozerá sa. Pristaví sa pri Jankovi a pýta sa:
- Janko, čo to maľuješ?
- Maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čo maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, pretože mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Dežko strašne sa snaží a cez celý výkres kreslí obrovský penis. Keď to učiteľka zbadá, zvolá:
- Dežko! Čo to má byť? Dobre vidím?
- Áno, pani učiteľka, to je Pre Elišku.

Haló, vodárny?
Ano, co si přejete?!
Z mého vodovodu teče voda! No, a co jste čekal?
Podle účtu aspoň Heineken!

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá:
"Ach, Mabel, ublížil som vám?
"Ale nie, prečo?" pýta sa manželka.
"Pohli ste sa..."

Vejce jsou už dražší než běžné střelivo 9 mm Luger nebo 7.62x39.
Takže je ekonomičtější eurokomisaře střílet, než po nich házet vejce.



Diskuse


diskuse neobsahuje žádné příspěvky









 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Dagmar Ruščáková (nickname Dede).