Jak přivolat policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme:
Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka řekla: „Jirko, v kůlně se svítí. Nechal jsi tam svítitI“
Jirka pohledem z ložnice zjistil, že manželka má pravdu, a chtěl jít zhasnout. Jenže pak viděl, že v kůlně jsou vlastně zloději a že mu kradou věci, a tak zavolal na policii.
Na policii se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl: „Nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám hned mohl přijet. Zamkněte si barák, někdo k vám přijede, až budeme mít někoho volného.“
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: „Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil.“ A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytili při činu a hned je zatkli.
Náčelník pak povídal Jirkovi: „Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!“
Jirka mu odpověděl: „Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!“
To se (prý) skutečně stalo.
Závěr: Nasírat staré lidi se nevyplácí.

Víte, jak manžel vzruší manželku po dlouholetém manželství?
Přidá černé ponožky do bílého prádla, čímž vznikne 50 odstínů šedi.

Muž v lékárně:
„Prosím vás, existuje i ženská Viagra?“
Lékárník:
„Ano, tu mají vedle ve zlatnictví.“

Vždycky když spadne letadlo, je na palubě černá skříňka... není to už podezřelý? (via @dojnice)

Přijde prezident Zeman do banky a přeje si vybrat určitý finanční obnos, nemá však u sebe občanský průkaz a tak dojde ke sporu s úřednicí.
„Pane prezidente, opravdu mi musíte předložit svůj občanský průkaz.“
„Vždyť ale moc dobře víte, kdo jsem, nepotřebujete vidět moji občanku.“
„Bezpečnostní protokol a nařízení vedení banky to tak nařizují a já to musím dodržet, bez občanského průkazu vám nemohu vydat peníze.“
„Můžete se zeptat kohokoli zde v bance a každý vám potvrdí, že jsem Miloš Zeman, prezident této země.“
„Podívejte, pane prezidente, když nám sem jednou přišel Tiger Woods, taky neměl průkaz totožnosti. Vytáhl proto hůl s míčkem a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy. Tím nám potvrdil, že je to doopravdy on a dostal požadovaný obnos. Nebo jindy k nám bez občanského průkazu přišel Tomáš Berdych. Vzal tedy raketu a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy. Tím nám potvrdil, že je tím, kým je a dostal tedy částku, pro kterou si přišel. Nevíte, pane prezidente, co byste mohl udělat, abych si byla jistá, že jste to doopravdy vy?“
Zeman se dlouho zamýšlí a pak praví:
„No to tedy doopravdy nevím, ty kundo.“
„Děkuji, pane prezidente, kolik si přejete vybrat?“

*******************************************

Člověk nemusí být ornitolog, aby rozeznal, že skupina se skládá ze čtyř ženských a jednoho chlapa (via @Shaana_CZ)

Pražskému dopravnímu podniku s láskou