24.8.2016 | Svátek má Bartoloměj






CHTIP: Z nuly na dvě stě za dvě vteřiny

25.7.2009

John zapomněl, že mají s Mary výročí svatby. Jeho žena se na něj podívala a prohlásila:
"Můžeš to odčinit jedině tak, jestli bude zítra na naší příjezdové cestě stát něco, co udělá dvě stě za dvě vteřiny."
Nazítří našla Mary před domem malý balíček. Otevřela jej a v něm byla nová osobní váha.
Johnův pohřeb bude ve středu.

Slušně napsaná stížnost na Telefónica O2:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Kyslíku. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Kyslíkem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

U zpovědi:
"Ten Paroubek, to je chlap, ten by stál za hřích!"
"Pamatuj, dcero, nesesmilníš!"
"Kdepak, otče, nezabiješ!"

"Sichr je sichr," řekla jeptiška, když nasazovala prezervativ na svíčku, "kdo ví, co ti bolševici v tom chemickým průmyslu zase vyvádějí..."

Manželům to v posteli nějak nejde. Po dlouhém snažení se žena znechuceně odtáhne a prohlásí:
"A mně se budeš posmívat, ze se netrefím do garáže!"

Chajim Jankel zašel na radu k rabínovi:
"Rebe, nevím, zda se mám oženit."
"No rozhodně musíš, není člověku zůstávat samotnému," děl moudře rabín, "a jak si stojí rodina nevěsty?"
"No, tatínek je továrník."
"No tak o tom žádná, Chajimku, jdi do toho!"
"Jenže, rebe, ona je škaredá!"
"Ajta. Tak z toho radši vycouvej."
"Vzhledem k tomu ale dostane věno, jako její dvě sestry dohromady."
"No, to se zdá být dobrý argument, abys zamhouřil oko, Chajimku."
"Rebe, ona má hrb."
"Ajvajvoj. Neženit."
"Ale její papá mě chce za společníka."
"Joj. Zvykneš si."
"Rebe, ona je ale strašně držkatá!"
"Platí to, co jsem ti říkal prve: Nebrat."
"Rebe, já jsem z vás tumpachovej," zoufá si Chajimek, "to je jednou ber, podruhý neber - tak co mi tedy poradíte?"
"Víš co, Chajimku?" drbe se rabín na hlavě, "dej se pokřtít."

Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první.

Svátek Purim v Haifě. Veselý večer se chýlí ke konci. Je vyhlášena soutěž, kdo udělá nejstrašnější grimasu. Za vítěze je vyhlášen starý Blumenkranz.
Vedou ho na pódium, a on se strašně vzpouzí: "Já jsem se soutěže vůbec neúčastnil!"

Farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.
Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění.
Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se jen zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo aby jen tak postávaly, lehnou na trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet.
Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám.
Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se každou pokusil oplodnit. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí.
Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a s každou udělal ten pokus raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic.
Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.
Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky:
"Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

Starý lord příjde domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká:
"Tak co, ty starý krokodýle, zase si byl po barech nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"
Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj...."

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc na ně oplzlosti celou cestu ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata, že?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem a osopí se na něho:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadaj stejně, ty idiote?"
"To rozhodně ne, madam," odpovídá jí vrátný, "já jen nemůžu uvěřit tomu, že někdo s vámi dokázal souložit dvakrát."

Hádanka na konec:
Pondělí - Pátek
Úterý - Pátek
Středa - Pátek
Čtvrtek - Pátek
Pátek - Pátek
Sobota - Pátek
Neděle -Pátek
|
|
|
V
Sexuální deník Robinsona Crusoe



Diskuse


Genius172
15:34
11.8.2009

jiří50
19:14
27.7.2009

jhm
14:40
28.7.2009

Zofka
11:28
27.7.2009

Ilik1
12:03
27.7.2009

V
18:42
26.7.2009

skrebec
19:19
26.7.2009

I-Worm
10:00
25.7.2009

Jenda
14:57
25.7.2009

Dick
12:09
26.7.2009

conqueror
2:10
25.7.2009

I-Worm
20:18
25.7.2009

Petr Vileta, balík z Plzně :-)
1:02
25.7.2009

vtipník
1:09
25.7.2009

Radim Špaček
1:11
25.7.2009

Hadí oči
1:42
25.7.2009

Radim Špaček
1:25
26.7.2009

vtipník
8:07
25.7.2009

vtipník
8:10
25.7.2009

Radim Špaček
1:23
26.7.2009

Patron Divný
9:51
25.7.2009

Hanka S.
13:10
28.7.2009

Jarda
0:19
25.7.2009

JanaB
2:00
26.7.2009

počet příspěvků: 25, poslední 11.8.2009 03:34









 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.