Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš."
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto ťa hľadá... "

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.

Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada.
Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:
"Včera ma niekto zbil. Neviem, kto to bol, ale pamätám si, že mal na hlave nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí:
"A si v riti kamarát......"

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si, napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá skúšajúcej profesorke.
Tá mu na to povie: - Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

V súťaži "Čo by som rád povedal Billovi Gatesovi" vyhrala veta:
"Dobré ráno, oci!"

V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16ročné panny.
V roku 2011 zomrel od hladu...

Žena hovorí:
"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem, a zrazu cítim, že si ich zarábam....."

Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú!
Menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?!

Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí: Čo je?
- Nehovorí sa čo je, ale kto je!
- Bože, zase učiteľka!

Vo vidieckom podniku:
- Máte cigánsku pečienku?
- No máme, ale potom nebude hudba...

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke Anči:
- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.

Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

Hovori manzel manzelke: "Mam kvadraticku chorobu."
"A to je, preboha,aka?"
"Mam chut na druhu."

Viete, kto je to tienová svokra?
- Matka vašej milenky.

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete."
ON: " Budeš mi chýbať."

"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia"

Čo je to 90-50-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.

Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno.
Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...

Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
- Teraz v noci?
- Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča:
- Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam dve tabletky a hovorí:
- Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.