Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdili?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval Belgičan, ktorý pil škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru. A navyše si to čítaš v slovenčine.

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 miliónů spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.
6. Ve výsledku máme, že ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 Petabajtu za vteřinu, a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale ten jeden paket, který propustí, vám shodí celý systém na devět měsíců!

Atraktivní blondýna vejde do zlatnictví. Dlouho se rozhlíží, ještě déle vybírá a zkouší. Nakonec si vybere šperk. Přijde k pokladně a vytáhne pětiseteurovou bankovku. Pokladní bankovku důkladně prohlíží a nakonec ji s omluvou vrací:
"Lituji, paní, ale tato bankovka je padělek."
"Proboha!" zajíkne se atraktivní dáma, "v tom případě jsem byla znásilněna!"

Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se.
"Nikoliv, synu, já jsem Petr. Mohamed je výš," řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku vedoucímu do oblak..
Rozradostněný, že Mohamed bude výš než Petr, začal muslim rychle stoupat vzhůru skrz mraky, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: "Ty jsi Mohamed?"
"Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš."
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se ho s hlasem plným naděje.
"Ne, ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš."
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obroským běloskvoucím plnovousem.
Sotva popadaje dech svalil se muslim vedle něj a zasípal:
"Ty jsi Mohamed?"
"Ó ne, můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?"
"Ano, prosím, můj pane."
Bůh se podíval za něj, tleskl a zavolal:
"Hej, Mohamede, dvakrát kafe. A fofrem!"

************************
Z Twitteru:

Ajťák v lékárně: "Nějakej… antivirus bych chtěl."

"Prosimvás, není to prošlé?"
"Ne ne, ráno dovezené."
"Ale ten hlávkový salát v té bagetě je nějak povadlý."
"To je šunka."

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo

Klaustrofóbie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

Trošku jsme zpřísnili lázeňskou péči. Do lázní pojedou pouze ti pacienti, jejichž diagnózu potvrdí pitva.

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není třeba mu to každých šest měsíců připomínat.

Tvoje máma je tak tlustá, že pod ní praskla větev v rodokmenu.

Nejoblíbenější bonbóny pyrotechniků? Tic Tac.