Dobrý deň pán xxxxxxxxx,

pred vianocami sme si u Vás kúpili počítač a zrejme tam niečo nefunguje,
deti hovoria, že je úplne na p... a že čo ste nám to kúpili, takže Vás prosím aby ste sa vyjadrili k následujúcim problémom:

počítač moc vrčí
nedali ste nám tam ten internet
tie vindousy sú není dobré, chceme niečo iné
vpredu bliká dióda, taká červená, asi to nefunguje
myš zo spodu svieti a nedá sa vypnúť
zo skrine ide teplo
ten televízor, nejde na ňom žiadny program a ani zvuk
nedá sa napalovať filmy
klávesnica má krátky kábel
sám sa vypne obraz a volačo tam tak behá
a samozrejme tam nieje slovenský návod, tak nevieme načo tam sú vzadu tie zásuvky, nič tam nepasuje

Ono je toho viac, asi by ste sem mali dojsť osobne hneď zajtra a pozreť na to, ináč Vás dám pred súd, ak závady do konca týždňa neodstránite a to si buďte istý, že to spravím a zle dopadnete, mám totiž riadne známosti...
Nebudeme zachádzať do detailov, lebo verím, že to vyriešite

MuDR. Peter Fiala

*********

Slepec přijde do baru, sedne si na stoličku a povídá muži vedle sebe:
"Nechtěl byste slyšet jeden pěkný fór o blonďácích?"
Oslovený muž slepci odpoví:
"Člověče, já jsem blonďák. Chlap, který sedí vedle mě, je 120kilový blonďatý zápasník. Hromotluk sedící po vaší druhé straně je taky blonďák a barman, který by v jedné ruce rozmáčknul vaši lebku jako oříšek, má blond vlasy rovněž. Pořád ještě nám chcete vyprávět vtip o blonďácích?"
Slepec sedí chvíli mlčky a pak říká:
"Ani ne, nemám chuť tu pointu vysvětlovat čtyřikrát."

Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: "Co kdybychom si zašukali?"
Hned odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená."
Manžel na to: "Ticho, spi, já telefonuju..."

Leží myš pod jelenem a chechtá se. Druhá se jí ptá, čemu se směje, a ona odpovídá:
"Ále... tak velký koule - a takový parohy!"

A jeden politický:
Bohouše Sobotku mám rád. Jako snad jediný politik se při lži červená. Ve všech televizních debatách při první větě zrudne a vydrží mu to až do konce.