Ministerstvo vnútra upozorňuje, že 23 % dopravných nehôd je spojených s alkoholom.
To znamená, že zvyšných 77 % je spôsobených tými hajzlami, čo pijú balené vody Magnezia, Mattoni, sódy, energetické nápoje, džúsy, čaje a iné sračky.
Dávajte si teda pozor na tých, čo nepijú alkohol! Spôsobujú tri razy viac nehôd!

"Dobrý den. Jak se dostanu ke škole Václava Havla?"
"Jděte touto ulicí Václava Havla, až přijdete na náměstí Václava Havla, pak projdete parkem Václava Havla až na nábřeží Václava Havla a přejdete přes most Václava Havla. Škola Václava Havla je ten dům hned u sochy Václava Havla. A když se vám tam nebude líbit, jeďte na letiště Václava Havla a táhněte ke všem čertům."

Lord hraje ping-pong, když při smeči přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, cyklistický zvonek, náraz auta, další náraz, pak výbuch a mohutný kouř. Lord ztuhne:
"Jean, běžte se podívat co se stalo."
Jean odejde, po chvíli se vrátí:
"Mylorde, váš míček zasáhl cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, sire, rodinné auto, které se mu snažilo vyhnout, narazilo do svodidel."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela zablokoval silnici."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, sire, do autobusu narazila cisterna s benzinem a vše začalo hořet."
"Ale Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?"
"Být vámi, mylorde, příště bych více klopil pálku."

Jednou přišli George Bush a Barack Obama současně do téhož holičství a tam se každého ujal jeden holič.
Během práce nikdo nepromluvil, až když byl Obamův holič hotov a natáhl se po lahvičce s vodou po holení, Obama jej pohybem ruky zarazil:
"Žádnou vodu po holení, prosím. Má manželka Michelle by to ucítila a pomyslila by si, že jsem byl v nevěstinci."
Druhý holič mezitím rovněž dokončil svou práci a tázavě se podíval na Bushe. Ten mávl rukou a prohlásil:
"Jen tu kolínskou klidně použijte, moje manželka samozřejmě vůbec netuší, čím je cítit bordel."

Ptají se novináři významného vědce:
"Který z vašich objevů vám nejvíce změnil život?"
"Soused ve skříni."

************************
Z Twitteru:

Pokud vám přes cestu přechází černá kočka, znamená to, že to zvíře někam jde.

Ženy vraždí mnohem méně často než muži. A to proto, že si libují spíš v dlouholetém pomalém utýrání.

I čeští muži zvládají multitasking. Teď jeden pán čůral na ulici a ještě k tomu telefonoval.

"Ahoj, tady Míra. Zahrajte mi prosím od Pavla Vítka tu ‚Mám rád vůni tvý kůže‘. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."

Známá souhvězdí: