Tak jsem se vydal na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černý, nezaměstnaný, líný a neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Kromě toho ještě krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám zastavit pro peníze...

Dva penzisté sedí v parku na lavičce. Najednou za nimi v křoví zaznějí takové známé milostné zvuky .Jeden řekne: "Chtěl bych, aby mi bylo dvacet."
Kamarád se na něj podívá a praví: "Co blázníš, to bys chtěl kvůli takovým třem, čtyřem minutám jestě čtyřicet let pracovat?""

Loutka, černoch, ilegální přistěhovalec, muslim a komunista přijdou do baru a barman říká:
"Tak co si dáte, pane prezidente?"

V narvaném autobusu povídá mladý muž slečně:
"Tady máte volnou tyč, chyťte se jí."
"Děkuji, ale já už mám čeho se držet."
"Vím, ale já už vystupuji."

Golfista hraje a má špatný den. Každou jamkou se mu hra mění ve zlý sen. Je otráven a říká: "Dal bych cokoliv za dobrý úder!"
Vtom se objeví tajemný cizinec a nabízí: "Vzdáš-li se třetiny svého sexuálního života, zaručím ti perfektní příští úder."
Golfista souhlasí - a udělá jamku na jediný úder. Ale za chvíli už to jde zase špatně. Obrací se znovu o pomoc a cizinec souhlasí: "Vzdáš-li se druhé třetiny svého sexuálního života, zaručím ti skvělý následující úder."
Golfista souhlasí - a zase jamka na jeden úder. U poslední jamky už má ale opět nesnáze. A opět žádá pomoc, a cizinec praví: "Vzdáš-li se poslední třetiny svého sexuálního života, zaručím ti nádherný odpal."
Golfista souhlasí - a zase nádherná jamka. Vracejí se do klubovny a cizinec praví: "Asi bych ti měl říci, že jsem ďábel - a ty už nebudeš mít nikdy žádný sexuální život."
Golfista se k němu otočí, usměje se a odpoví: "Bylo příjemné se s vámi potkat. Ale já jsem se také ještě nepředstavil. Jsem Otec O'Malley."

Jednoho dne se Ježíš procházel, když vtom uslyšel hlas spoza zdi, obklopující nebeskou zahradu.
"Kdo je tam?" zvolal.
"Já jsem jen chudý truhlář, který hledá svého syna," ozval se hlas za zdí.
"Jsi to ty, otče?" zvolal Ježíš a než se nadál, zazněl v odpověď radostný výkřik:
"Jsi to ty, Pinocchio?!"

************************

Z Twitteru

Rathorika = umění plynně lhát

Pravý priateľ sa nikdy nepýta "prečo, načo?" Proste ide, kúpi, prinesie, otvorí a naleje...

Drsný diskusní pořad pro matky s dětmi: Bez přebalu!

Mladíci se ptali 90letého dědka, jak to dělá, že má úspěchy u žen. Odpověděl "já vám, chlapci, ani nevím" a mlsně si oblízl obočí.

Dotaz na OSA: "Když letí pták a zpívá při tom, je to interpret nebo hudební nosič?"

Jak příznačné. Zatímco v západní Evropě Euro pomalu končí, Poláci a Ukrajinci slaví jeho začátek.

Grafická podoba slovenské hymny: