Vdaná žena je milencem v posteli, když najednou v zámku zarachotí klíč.
"Proboha, manžel!"
Manželka nacpe milence do skříně, láskyplně přivítá manžela a protože je unavená, jde spát a záhy usne.
Manžel si ještě chvíli čte noviny, ale pořád se mu něco nezdá, jako by slyšel nějaké zvuky či co. Pátrá po místnosti, až nakonec otevře skříň. Tam na bobku chlap, přes záda přehozenej kabát.
"A vy jste kdo!?"
"Já jsem mol," snaží se chlap proklouznou ze skříně, "ale ten kabát si klidně můžu sežrat venku … "

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Míček míří přesně do čtveřice pánů, hrajících na vedlejší jamce. Jednoho z nich míček opravdu zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka, a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne mu oběma rukama masírovat penis. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On na to:
"Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemný, jen ten trefenej palec na ruce furt bolí jak sviňa…"

Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

"Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!"
"A jaká jsou ostatní děvčata?"
"Pěkná."

Máš chuť vyzkoušet sex ve třech?
Tak mazej domů!

"Vy máte ale krásné zuby, slečno."
"Ty jsem zdědila po mamince."
"Nepovídejte! Ale sedí vám výborně."

Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne: "Klidně pokračujte, já zatím postavím na kávu."
A jak se pozná ideální milenec?
Když i potom dokáže pokračovat.

Manžel volá manželce do porodnice:
"Už se to narodilo?"
"Ano, drahý, je to kluk, dvaapadesát centimetrů a tři kila."
"A komu je podobný?"
"Ále, toho neznáš."

Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

SMS z lázní pro manželku: "Domů se nevrátím, mám jinou!"
Manželka zpět: "Jiná ji má jinou?"
On zpět: "Jiná ji jinou nemá, ale má ji s sebou!"

Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?"
Mařenka: "Chci."
Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"

Mateřské mléko

Milý Františku!
S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Frantík.
Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...
Tvoje milující
Anička

Drahá maminko!
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček.
Jelikož nemá dostatek mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě
Tvůj syn František

Můj drahý synu!
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...
Líbá Tě
Tvoje maminka