Zjištění soudu
1) Pan Janoušek do nikoho nevrazil. Ta paní do něj nacouvala.
2) Pan Janoušek tu paní nesrazil úmyslně. Nevěděl, že mu stojí před autem. Jedná se o paní vietnamské národnosti, tedy malé postavy a tu nemohl přes kapotu svého vozu pořádně vidět.
3) Pan Janoušek před jízdou nepil. Poté, co její vinou tu paní zcela nevědomky srazil, odstavil auto, vypil půl litru vodky a šel si zaběhat do parku. Po chvíli si všiml, že za ním běží policajti, a tak na ně počkal.
Závěr – rozsudek:
Jménem republiky!
Všechna obvinění proti panu Janouškovi jsou jako irelevantní stažena. Panu Janouškovi se tímto přiznává odškodnění ve výši ........ (doplní p. Janoušek dle vlastního uvážení) pro poškození dobrého jména a na sanaci škody na autě. Soud dále ukládá odpovědným orgánům vyhoštění paní W.X.H, jež zavinila nehodu, podílela se na destabilizaci právního a demokratického řádu ČR a navíc byla v ČR bez pracovního povolení; z odposlechů provedených p. Kristýnou Kočí, publikovaných v MF Dnes, bylo zjištěno, že ilegálně pracovala v bistru "U nudle".

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem "5 kilo za 5 dní".
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,atletická,19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program "10 kilo za 5 dní".
Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít".
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20 kilo za 7 dní".
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Muž zhubl 30 kilo za týden...

Novináři se ptají slepice:
"Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?"
"Ano."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Snést desetikilové vejce."
Novináři jsou spokojeni, jdou za kohoutkem a ptají se ho:
"Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?"
"No, to vím."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Rozbít držku pštrosovi!"

Z Twitteru:

Chemik v lékárně:
"Máte kyselinu (RS)-2-(4-(2-metylpropyl)fenyl)propanovou?"
"Ibuprofen?"
"Ano, pořád si nemůžu zapamatovat ty vaše názvy…"

Plazí se tři slimáci.
Najednou rána a jeden z nich exploduje.
Druhý obhlíží zbytky a ptá se, kdo to byl.
A třetí povídá:"Asi nějakej muslimák"

Co uděláte, když uvidíte epileptika, jak dostal záchvat ve vaně?
Donesete špinavé prádlo.

Co mají společného Teherán a Hirošima?
Zatím nic...
________________