XXL
Tlustý - řečeno slušně.

Actimel
Syrovátka. Mimochodem dobrý nápad prodávat draze a po malých dávkách odpad, který se dříve vyléval do kanálu.

Šampón
Tekutina sloužící k umytí vlasů. Polovina komické dvojice "šampón a kondicionér". Aby se mohly prodávat stále nové druhy šampónů, vymýšlejí výrobci stále nové druhy vlasů (zdravé, narušené, s roztřepenými konečky, s matným leskem, atd), které dříve neexistovaly.

Úvěr
Vždy výhodný. Dokonce i tehdy, když kvůli němu přijdete postupně o dům, auto i děti.

Prostata
Ubohý orgán, o kterém všichni muži v reklamě neradi mluví, protože jim způsobuje problémy s močením. Naštěstí se vždy objeví zkušený kamarád, který prostatu přečurá a díky správným práškům močí tři metry na všechny strany.

Zdarma
Zdálo by se, že zdarma je opravdu zdarma, ale tak to v reklamštině nechodí. Abyste dostali něco zdarma, musíte koupit něco, co vůbec nepotřebujete, ale třikrát dráž.

Vrásky
Mizí do čtrnácti dnů. Není to žádný problém, pokud to předvádějí devatenáctileté modelky, které ještě žádné vrásky nemají.

Bílá
Barva, která se neustále vyvíjí. Nikdo nedokáže říci, kdy bude bílá nejbělejší, ale každým rokem je objeven ještě bělejší odstín, než byly všechny předchozí. Podobně se vyvíjí i barva černá, která je rok od roku černější. Zvláštní je, že nikdo nevylepšuje modrou, červenou nebo hnědou.

Obranyschopnost
Tajemná vlastnost, kterou je třeba neustále posilovat. Není třeba vědět, proti čemu se bránit, což reklamě pomáhá dělat z nás paranoiky, kteří se bojí všeho. Ve skutečnosti potřebuje posílit obranyschopnost jen národní hokejový tým.

Bakterie
Zákeřný tvor, v reklamách zobrazovaný ve velikosti cca 50 cm. Obvykle žije v záchodové míse a když se objeví nový čisticí prostředek, bakterie se nechá teatrálně a pateticky spláchnout do záchodu.

Menstruace
Snad nejpříjemnější období v životě ženy, spojené s bezstarostným mazlením s partnerem, radostným pobíháním po pláži, nebo oblékáním těsně přiléhavých kalhot, ovšem za podmínky, že použijete tu jedinou správnou hygienickou pomůcku.

********
Ještě pár alkoholických

Tři Skoti sedí u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů,"ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

Při pohřbu říká kondolující vdově:
"Ale váš manžel vypadá v rakvi dobře."
"To je tím, že už tři dny nepije."

Povídá jedna žena druhé:
"Vždycky jsem si myslela, že to převtělování duší je hloupost, ale teď tomu začínám věřit. Včera se mi z hospody místo manžela vrátilo prase."

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká:
"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu."

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčená, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky a poté přelézt sám.
Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu.
Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl.
Jde okolo pán radí jim:
"Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo," odpoví radostně pan Novák, "do osmi budu doma a pak půjdu."

Dva opilci močí před hospodou.
Přistihne je policista a křikne na ně:
"Okamžitě zastrčit a přestat!"
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
"Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
"Já jsem ho převez, zastrčil jsem, ale nepřestal!"

***********
Básnička skoro na konec

KARKULKA PRO STUDENTY MEDICÍNY

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

*************

A na úplný konec zpráva o vědeckém experimentu: