Snadný a přitom výborný recept na přípravu tresky, který hravě zvládne i muž.
Potřebujeme:
tresku,
olivový olej,
papriku,
česnek,
cibuli,
sůl,
pivo a
ženu.
Příprava:
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za dvě hodiny je to hotové.
Jídlo je skutečně výborné.
A nedá skoro žádnou práci.

"Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
"Na rovinu. Vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam hodně daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála čtyřicet osm korun. Tady máš dvacet čtyři a vypadni!"

Chlápek chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra. Ve vzduchu počítá:
"Deset, devět, osm, sedm, šest... osm, sedm, šest... zatracený kšandy!!!

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli třicet let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna. Studoval Ekonomy And Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě. Dneska je jejím prezidentem firmy. Je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo."
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
Zatímco si navzájem srdečně gratulují, z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se, o čem je řeč.
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní. No a co tvůj syn?"
Čtvrtý odpoví: "Můj syn je homosexuál, živí se tancováním po nočních klubech."
Ostatní ho začnou litovat: "To je škoda. Zklamání, co?"
"Proč? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád. A zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model mercedesu od svých tří frajerů!"

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:
"Tak jak bylo?"
Žena odpoví:
"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."

Přijde pán nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga. Přál by si nového, říká doktorovi, který v operaci nevidí žádný problém.
"Máme tři druhy velkosti," říká doktor a pacientovi ukáže názorné modely. "Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct tisíc a největšího za dvaadvacet tisíc. Možná by bylo ale lepší, dybyste se před rozhodnutím poradil s vaší manželkou."
Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.
Žena se zamyslí a odpoví: "Já bych raději novou kuchyň."

Přijde chlapík k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám deset let za osm tisíc měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije mu štamprle borovičky a začne:
"Podívej, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jednu třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než dva měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
"Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."