20.7.2019 | Svátek má Ilja


CHTIP: Rada rozvedeným ženám

21.2.2015

Malý chlapec nastúpil do autobusu a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu. Všimol si, že tento muž mal golier naopak. Chlapec sa ho preto opýtal, prečo má golier dozadu.
Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: „Ja som otcom.“
Chlapec na to: „Môj otec nenosí golier naopak!“
Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal: „Ja som otcom mnohých.“
Chlapec: „Môj otec má čtyroch chlapcov, čtyri dievčatá a dva vnuky a nenosí golier takto!“
Kňaz netrpezlivo odpovedal: „Ja som otcom stoviek,“ a vrátil sa k čítaniu svojej knihy.
Malý chlapec chvíľu sedel ticho, potom sa naklonil ku kňazovi a povedal: „Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera!“

Víš, dokdy se ženskejm říká „mladá paní“?
Dokud slyší.

Šéf hovoří ke svým zaměstnancům:
„Pořád si stěžujete, že je krize, a přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 30 % vyšší platy.“
„Vyšší? A oproti kterému roku?“
„Oproti příštímu.“

Chlapík odchází do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit věc, po které vždycky toužil - sportovní vůz. Udělá to a hned vyrazí na dálnici. Náhle se za ním objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: „Mám Ferrari, ujedu jim jako nic!“
Sešlápne pedál -160, 180, 220 km/h. Pak si ale řekne: „No jo, přece se nezabiju!“ a zastaví…
Muž zákona k němu dojede a povídá: „Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy pro rychlou jízdu, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco opravdu akceptovatelného, nechám vás pokračovat v jízdě.“
A chlápek povídá: „Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem. Tak jsem si myslel, že mi ji vezete zpátky“.
„Jeďte!“

Dva šestnáctiletí teenageři se baví po divoké silvestrovské noci:
„Děda měl pravdu, když mi říkal, abych do toho erotického klubu nechodil, že jsou tam věci, které bych prostě neměl vidět.“
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“
„Mámu!“

Muž se vrací z hospody, uklouzne a prásk - rozsedne manželčinu čínskou vázu.
Svlékne si kalhoty, stoupne si před zrcadlo, náplastí si ošetří všechny rány na zadku a jde spát.
Ráno ho manželka budí a křičí na něj:
„Že jsi přišel v noci ožralej, to vím. Že jsi mi rozmlátil vázu, to taky vím. Ale proč jsi proboha polepil náplastí zrcadlo?!“

Rada rozvedeným ženám:
Když k vám přijde elektrikář, neposílejte ho pryč hned po sexu, přece jen ho taky nechte mrknout na ty rozbitý pojistky.

Pouze Chuck Norris dokáže změnit USA na USB.

*******************************************

post

Nebylo by jednodušší pověsit na tu poštu ceduli „Vstup zakázán“? (foto Jiří Wagner)

brik

Těm ekologistům už vážně hrabe (foto Jiří Skála)



Diskuse


E. Nichtburger
23:12
21.2.2015

P. Mach
11:47
22.2.2015

E. Nichtburger
22:45
22.2.2015

A. Fritscher
7:55
23.2.2015

P. Jansa
9:35
21.2.2015

J. Novotný
10:00
21.2.2015

I. Lyčka
11:18
21.2.2015

H. Balzám
14:10
21.2.2015

A. Fritscher
7:56
23.2.2015

J. Novotný
8:53
21.2.2015

počet příspěvků: 10, poslední 23.2.2015 07:56









 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.