Pohřební vůz s nebožtíkem dostane smyk, mrtvola vypadne z rakve a zakutálí se do houští u silnice. Nedaleko mají myslivci hon, jeden vidí pohyb v houští, je trochu posilněnej, tak moc nepřemýšlí, pár jich tam vypálí a jde se podívat.
"A sakra já ho zastřelil, to to zas v televizi rozmáznou!"
Přijdou kamarádi a napadne je dát mrtvolu šikovně za zatáčku. Někdo ji přejede a je to.
Za chvíli jede Tatra s pískem a v zatáčce divnej drnc. Šofér couvne a zase ten divnej drnc. Jde se podívat.
"Proboha, já ho přejel a dokonce dvakrát."
Hodí chlapa na fůru písku a valí do špitálu.
Tam ho doktoři vezmou a hned na sál.
Chlap čeká v předsálí, nervózní, hulí jednu za druhou.
Po pěti hodinách se ze sálu vypotácí vyčerpanej primář:
"Teda řeknu vám, byla to fuška, ale zachránili jsme ho."

Veverka na stromě louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
"Sakra! Já se kvůli tý pitomý pohádce ani nenažeru!"

Sedí zajíc na mezi a brousí si drápy.
Jde kolem liška a ptá se:
"Copak děláš zajíčku?"
" Ále, sedím tady na mezi a brousím si drápy na medvěda."
Jde kolem vlk a ptá se:
"Copak děláš zajíčku?"
" Ále, sedím tady na mezi a brousím si drápy na medvěda."
Jde kolem medvěda ptá se
"Copak děláš zajíčku?"
" Ále, sedím tady na mezi a kecám a kecám a kecám …"

Manželé v pohodě u lahvinky. Manžel zažertuje:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš ho většího než soused."

Výměna dopisů

Drahá manželko,
tímto dopisem Ti oznamuji, že Tě definitivně opouštím. Byl jsem Ti po sedm let dobrým mužem a co z toho mám?
Poslední dva týdny to bylo peklo. Tvůj šéf mi zavolal, že jsi v práci podala výpověď. To byla ta poslední kapka.
Před týdnem jsi přišla domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Jídla ses ani nedotkla a po všech těch Tvých seriálech jsi šla rovnou spát.
Už si ani nepamatuji, kdy jsi mi naposledy řekla, že mě miluješ. Nechceš sex a odmítáš vše, co by nás jako manžele sblížilo.
Buď mě podvádíš, nebo mě už nemiluješ. Ať je to jakkoliv, opouštím Tě.

Tvůj bývalý manžel

P. S. Nesnaž se mě najít. S Tvou sestrou se stěhujeme do Západní Virginie.
Upřímně Ti přeji skvělý život.

* * *
Drahý bývalý manželi!
Neumíš si ani představit, jak obrovskou radost jsi mi svým dopisem udělal. Je pravda, že jsme spolu už sedm let, i když "dobrý muž" je označení na hony vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.
Ty seriály tolik sleduji proto, abych tím přehlušila Tvé neustálé fňukání a projevy Tvé chamtivosti. Přiznávám, že to ale bohužel moc nepomáhá.
Tvého nového sestřihu minulý týden jsem si pochopitelně všimla, ale první co mě napadlo, bylo: "Jako debil!!!" Moje matka mě ale vychovala tak, abych raději mlčela, když nemůžu říct něco hezkého. Proto jsem ten účes raději nekomentovala.
Když jsi mi uvařil to jídlo, musel sis mě asi splést s mou sestrou. Nejspíš sis nevšiml, že vepřové už sedm let nejím.
Neboj se, všimla jsem si nejen těch hedvábných trenýrek, ale i cenovky $49.99 a moc jsem si přála, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě toho dne ráno půjčila padesát dolarů.
Přesto všechno jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že bychom mohli spolu i nadále vcelku klidně a spokojeně žít. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Přišla jsem domů, ale ty už jsi tam nebyl. Tvé důvody tuším.
Doufám, že budeš mít tak spokojený život, jaký sis vždy přál. Můj právník mě ujistil, že díky dopisu, který jsi mi napsal, ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.

Tvá - velmi bohatá a svobodná - bývalá manželka

P. S. Ani nevím, jestli jsem se Ti někdy zmínila o tom, že moje sestra Karla se původně narodila jako Karel. Myslím ale, že by to neměl být vážný problém.