Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."

Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu:
"Zde let OK 13... Máme značné problé... ...chází nám palivo, zbýva nouzová rezerva na 10 min... ...jsme asi tak 2000 km od pobře... ...sdělte instrukce..."
Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak odpoví:
"Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Na silnici leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič...."
Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno slyšíš?"
"Ne. Ona mě srazila..."

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení, a tak zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí:
"Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!"
Nedá se ale už nic dělat, musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek ranveje, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne.
"Kurva, že ale byla ta dráha svinsky krátká!"
Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo.
"Teda ale jak je široká!!!"

A jeden proti lidskosti:
Paní učitelka se ptá ve škole dětí.
"Co dělá váš tatínek".
Přihlásí se Mařenka a povídá:
"Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení."
"Dobře, Mařenko, a co dělá tvůj tatínek, Honzíku?"
"Tatínek je veterinář, léčí zvířátka."
Přihlásí se Pepíček a řekne:
"Můj táta je mrtvej!"
Paní učitelka se zeptá:
"A co dělal, než zemřel?"
"Zmodral a pokadil se na koberec!"