Sedí spolu dva na lavičce v parku:
"Miláčku, mě začalo bolet ouško."
On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: "Miláčku, ještě tě to ouško bolí?"
"Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mě bolet krček."
On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: "Miláčku, ještě tě ten krček bolí?"
"Kdepak miláčku, už to úplně přešlo."
Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi starší pán a diskrétně se k nim přitočí:
"Prosím a léčíte taky hemeroidy?"

V ordinaci zvoní telefon.
"Pane doktore, mám nemocné dítě."
"A jak je staré?"
"Stará je v pořádku, ale to dítě už modrá."

Chlapík sedí na baru, kouká do skleničky a každou chvíli zamumlá: "Některý věci nevysvětlíš!" Pak do sebe kopne zbytek skleničky, objedná další a tak stále dokola.
Vrchní za barem to už nevydrží a ptá se:
"Co si to tam pořád mumláte, co nejde vysvětlit?"
Chlapík zvedne hlavu a povídá.
"No, podívejte, jdu do stodoly podojit kozu. Dám pod ní džber a ona mi do něj mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem jí tu nohu přivázal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ní dolů a bum, kopla mi do džberu druhou nohou. Sundal jsem pásek a druhou nohu jí přivázal k vratům. A ta potvora mi do toho džberu spustila vocas. To už mě dopálilo, strhnul jsem kšandy a vocas ji přivázal k trámu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vešla manželka. Některý věci nevysvětlíš!"

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si, volové, představte, dnes ráno jsem měl orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba... super!"
A on:
"No... jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné, co vím, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…"

************************
Z Twitteru:

Víte vy vůbec, kolik je v pivu vitamínů?! Strašně málo! Takže se ho musí vypít hodně! @Lejdulka
Pivo vám nechutná, a přesto chcete zažít, jaké to je vypít v hospodě sedm desítek? Přijďte střízliví, hoďte do pisoáru dvě stovky a odejděte. @stary_mrzout
Jde takhle Bradáčová kolem Strakovky a povídá si: "Tady ještě něco nesedí..." @maestrosill
V klubu u baru se mladík snaží o seznámení: "Ahoj, já jsem Vláďa. A ty?" "Já ne." @KubiSee
Muž zastaví na ulici jiného muže: "Nezlobte se, hledám vlakové nádraží." "Nezlobím se, klidně hledejte." @KubiSee
"Maminka mi zakázala mluvit s cizími lidmi, proto nemluvím při sexu." @klaravrbikova
"Policia sa počas sviatkov viac zameria na alkohol." "No veď aj ja, ale nemám potrebu to roztrubovať do sveta." @fred_drsny
"Máš nějaký fotky, na kterých je tvá holka nahá?" "Ne." "A chceš nějaký?" @KubiSee
**********

Všimli jste si někdy, jak nám, psům, dlouho trvá, než si najdeme nejvhodnější místečko k spánku, než se stočíme do toho nejútulnějšího klubíčka? To můj páníček lehne a spí hned. Jenže když má na návštěvě tu svou fúrii, je to noc hrůzy. Vrtí se a zřejmě nemůžou najít pohodný pelíšek třeba až do rána. A taky musím dávat bacha, aby mu neublížila. Páníček si kolikrát zanaříká až běda! Jenže ona taky. A tak ani nevím, kdo komu vlastně ubližuje. Kašlu na ně. Dobrou…