Paní učitelka se ptá dětí, kde pracuje tatínek....
"Můj tatínek je lékař, pomáhá lidem," povídá Baruška
"To je moc hezké," říká paní učitelka. "A co ty, Pavlíčku?"
"Můj tatínek pracuje na úřadě."
"Ano, i to je důležitá práce. A co ty ,Pepíčku?"
"Můj tatínek tančí nahý v gay baru u tyče," povídá Pepíček.
Učitelka se na chvilku zarazí, ale pak povídá: "No, i to je druh zaměstnání."
Po hodině si vezme Pepíčka do kabinetu a ptá se ho, jestli opravdu jeho tatínek vykonává tuto práci.
"Ale ne, paní učitelko. Tatínek je poslanec v parlamentu, ale my se za to celá rodina stydíme....."

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví: "Nemůžeš, on hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Dceruška jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:
"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Děvče se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Dcerka odpověděla: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."

Tři cestovatelé – Američan Rus a Čech objeví kdesi v hlubinách afrického pralesa dosud neznámý obrovský a nádherný vodopád.
Američan slintá:
"Kamarádi, mně je to jasný. Tady uděláme vyhlídkový plošiny, támhle se ten prales vyseká a postaví se tam hotely, kousek dál Disneyland pro děti, do toho vlítnou cestovky, naděláme prachy. To bude kšeft století!"
Rus oponuje:
"Kdepak! Postaví se tu hydroelektrárna. Elektrifikace, industrializace, průmysl, pracovní příležitosti pro domorodce. Takhle to vidím!"
Čech se zamyslí:
"Pánové … já bych … ááále … že bych se na to nevysral …"

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani dítě to nedokáže pochopit!"

"Tak jsem nechal utratit svého psa."
"Byl vzteklej?"
"No, nadšenej nebyl."

Nemá-li pravičák rád zbraně, nekupuje je. Nemá-li levičák rád zbraně, chce je zakázat.
Když je pravičák vegetarián, nejí maso. Když je levičák vegetarián, organizuje protestní akce proti živočišným proteinům.
Když je pravičák homosexuál, užívá v klidu svého života. Když je levičák homosexuál, požaduje od společnosti, aby ho respektovala.
Když pravičák přijde o práci, přemýšlí, jak by se z této situace dostal. Když přijde o práci levičák, stěžuje si na diskriminaci.
Když se pravičákovi nelíbí televizní diskuse, tak tu televizi vypne. Když se levičákovi nelíbí televizní diskuse, chce ty idioty, co v televizi vykládají nesmysly, zažalovat.
Když je pravičák nevěřící, tak nechodí ani do kostela, ani do synagogy, ani do mešity. Když je levičák nevěřící, tak chce zakázat, aby se na veřejnosti objevovaly symboly Boha, víry a jakéhokoli náboženství.

Co se stane, když spadne do kávy moucha?
Angličan odhodí šálek a odejde.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

Aktualita na závěr:

"Dej sem ten šek, jsem Řek!"