Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen: ta první mě opustila a ta druhá ne.

Včera jsme byli u Ferdy na oslavě.
Chvíli panovala pochmurná nálada, ale potom Ferda dostal telegram, že mu zemřela tchýně.

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

Žena se vrátí domů celá rozzářená: "Představ si Karle, že dneska mi v tramvaji jeden muž řekl ´slečno´!"
"No co se divíš, prostě ho vůbec nenapadlo. že by si tě někdo mohl vzít!"

"Hele, zkoušela ses někdy podívat manželovi do očí, když jsi měla orgasmus?"
"No, zkusila jsem to akorát jednou, ale on měl hroznej pohled, jak tam stál u těch dveří."

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Starý děda hledící z balkonu:
"Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."

Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

Letuška vítá cestující na palubě letadla, přeje příjemný let a pokračuje:
" … vážení cestující, buďte tak laskaví a připravte si cestovní pasy."
Cestující poslechnou a letuška pokračuje:
" … teď si, prosím, nalistujte stránku s vaší podobenkou … "
Když utichne šustění stránek, letuška s odzbrojujícím profesionálním úsměvem pokračuje:
" … teď, prosím, laskavě tuto stránku z pasu vytrhněte …"
Někteří z pasažérů nesouhlasně mručí, ale všichni nakonec poslušně vyhoví, načež letuška pokračuje:
"… tak a teď tu stránku stočte do tenké ruličky a tu si prosím laskavě zasuňte co nejhlouběji do konečníku …"
V tu chvíli cestující začnou hlasitě protestovat, ale letuška podá zcela prosté vysvětlení:
" Víte, ono to potom velmi pomáhá při identifikaci ostatků."