Učitelka se nedopatřením dostane do pekla. Bloumá, rozhlíží se, nakonec si zaleze do koutka a pozoruje cvrkot, až ji tam najde při kontrole Lucifer:
"Proboha, ženská, co tu děláte, tohle je nějakej renonc, vy přeci patříte do nebe. Tohle je peklo."
"Peklo? A já myslela, že to je velká přestávka."

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari, tak mu říkám, že to je super auto, že se mi moc líbí.
On odpověděl:
"Pokud budeš poctivě makat, plnit úkoly jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší."

V oceánu plave velryba, kolem ní nervózně krouží velrybí samec a mumlá si:
"Greenpeace se snaží zachránit náš druh, vlády do nás investují peníze, abychom přežili..... ale dááámu bolí hlava!"

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce radu, kam na dovolenku. hovorí:
"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho."
Holič na to:
"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.
Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu," odpovedá, "baby jak víno, cecky štvorky, pizza famózna, najlepšia na svete."
"A pápež čo, podarilo sa? vyzvedá holič.
Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvom rade. začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj, synak, a teba že ktorý kokot striháva?"

Krejčí Silberstein a vypráví Krejčímu Kohnovi o svém výletě do Itálie.
"A byli taky v Římě?"
"No pochopitelně!"
"No a co Vatikán, ten taky navštívili?"
"No jasně!"
"A papeže viděli?"
"Představěj si, že jsem měl to štěstí, že jsem i toho papeže viděl."
"No povídaj mi vo něm."
"Řeknu vám, móc noblesní člověk, móc noblesní. Řek bych tak dvaačtyřicítka, prodlouženej rukáv."

V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák.......... Klíč, ty debile!"
********************************************************************************************************************
Jedinečná nabídka - kuřata bez kostí:

Reforma ve zdravotnictví již začala: