"STARÝ" JE KDYŽ...
Tvůj ti miláček řekne "Pojďme nahoru a pomilujme se" a ty odpovíš
"Vyber si jedno, obojí nezvládnu!"

"STARÝ" JE KDYŽ...
Tví přátelé obdivují tvé nové boty z krokodýlí kůže a ty jsi bos.

"STARÝ" JE KDYŽ...
Když se podíváš na sexy ženskou a tvůj kardiostimulátor otevře automatická garážová vrata.

"STARÁ" JE KDYŽ...
Když si sundáš podprsenku a všechny vrásky na tvé tváři zmizí.

"STARÝ" JE KDYŽ...
Je ti jedno, kam jde tvá žena, jenom když nemusíš jít s ní.

"STARÝ" JE KDYŽ...
Ti říká, abys zpomalil, tvůj doktor a ne policista.

"STARÝ" JE KDYŽ...
"Trochu se rozparádit" znamená, že si dnes nemusíš dát žádné vlákniny.

"STARÝ" JE KDYŽ...
"Mít štěstí" znamená, že si vzpomeneš, kde jsi na parkovišti nechal své auto.

"STARÝ" JE KDYŽ...
"Celou noc" znamená, žes nemusel vstát a jít se vyčůrat.

"STARÁ" JE KDYŽ...
Si od kotníků natahuješ nejen kalhotky, ale i podprsenku.

"STARÝ" JE KDYŽ...
Si domů dovedeš dorostenku a necháš ji v klidu spát ve vedlejší místnosti

*******

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř. Bzzzzum!
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

Jeden proti lidskosti:
Včera jsme šli s přítelkyní na večeři a už ve dveřích restaurace na mě pokřikovali: "Ty úchyle!" Přitom mně je pětapadesát a přítelkyni jednadvacet.
Je mi z toho smutno, pokazili nám desáté výročí.

************************

Z Twitteru:

"Víš, není to mnou, ale tebou. A navíc už nemůžu dál snášet to podvádění."
"Já tě nepodvádím!"
"Ale já tebe jo."

Jestliže se něco stane a v okolí není nikdo, kdo by to poslal na Twitter ... stalo se to vůbec?

On: "Moja zlatá, si milá a krásná, ľúbim ťa."
Ona: "Chcel by si jebať, čo?"
On: "Aj múdra."