Kohn a Roubíček se strašně pohádají. Tak strašně, že se Kohn neudrží a řekne Roubíčkovi: "Ty smradlavej Žide!"
Roubíček si to nenechá líbit a jde si postěžovat k rabínovi. Ten ho vyslechne a pozve si Kohna.
"Poslouchaj, to teda přehnali, takhle si mezi Židama nadávat, to přeci nejde. Budou se muset tomu Roubíčkovi omluvit."
"A stačilo by to telefonicky?"
"No tedy, von ten Roubíček měl na tý hádce taky svůj podíl, tak by to telefonicky stačilo."
Kohn přijde domů a zavolá Roubíčkovi:
"Je tam pan Silberstein?"
"Ne, to je omyl."
"Tak promiňte."

Ptá se farmář druhého:
"Prosím tě, jak to děláš? Já mám krávu vypasenou, krmím jí tím nejlepším, a co podojím, nestojí za řeč. Tvoje kráva vypadá spíš jako podvyživená, ale v mlíku, co podojí, by ses mohl koupat. Jak to děláš?"
"To je jednoduchý. Já každý ráno přijdu do chlíva, tu svou kravku hezky pohladím a podrbu za ouškem. Pak se jí zeptám: ´Tak co, holka, co budeme dneska na trhu prodávat? Hovězí nebo mlíko?´"

"Co si myslíš, Stando, je dobré po souloži prohodit pár slov s manželkou?"
"Já si myslím, že jo, vždyť na co máme ty mobily..."

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho jedním hltem a chce další. To se opakuje čtyřikrát.
"Vy teda máte žízeň," povídá hospodský.
"No, já mám venku auto, už několik hodin si to v něm rozdávám s takovou hrozně vášnivou ženskou a už z toho úplně padám."
"Sákryš, to bych si taky dal," povídá závistivě hospodský.
"No, klidně, já stejně už nemůžu. Tak já to za vás tady vezmu, vlezte do mého auta, ona to v té tmě stejně nepozná."
Hospodský nastoupí do auta, ihned se vrhne na neznámou ženu a začne si s ní užívat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a skrz okno se nahlas ptá:
"Co to tu, sakra, děláte?!"
Hospodský se podívá na policajta, pak na tu ženu a zcela bez emocí povídá:
"No coby, jen si tu tak souložím s manželkou."
"Promiňte, to jsem nevěděl," povídá policajt.
Hospodský na to:
"Věřte nevěřte, dokud jste nerozsvítil, tak já taky ne."

************************
Z Twitteru:

Prej že dětma nezatopíš. Teplíčko tu mám... a ten klid, ten božskej klid! @jehudas

Babička měla dva stejné kocourky. Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopila v rybníce. @adent

Kdybyste před pěti lety řekli, že kandidáti na příštího prezidenta ČR budou Japonec, kníže, chalupář a šmoula, vysmáli by se vám. @Karel_B

Rozčiluje mě, že si mne lidé pletou s turistou a pořád mi doporučují, kam bych měl jít. @TomioOkamura

**********************************************************************
Na kafe s uvolněnou Lízou
Jestli si nechcete dobrovolně připravit zklamání a ztrátu iluzí, dodržujte v galeriích a výstavních síních striktně provozní dobu a návštěvní řád! To vám radím ve vašem vlastním zájmu. Schválně se koukněte, co se děje po skončení prohlídek! Mám pochopení, že být celý čas ve strnulé poloze, jak si malíř usmyslel, může být pěkná nuda, jenže vstupné není zrovna levné a za své prachy chceme zkrátka klasiku jak má být, není-liž pravda?