Jak stárneme, začínáme pochybovat o své schopnosti dělat něco "užitečného" pro zbytek světa. Právě v takových okamžicích jsou naše naděje posíleny mimořádnými skutky jiných "seniorů", kteří našli odvahu postavit se problémům, na které bychom si my ostatní netroufli.
Harold Schlumberg je taková osobnost:

Harold prohlásil:
"Často se mě lidé ptají, 'Co vy staří lidé děláte, když odejde do důchodu?'
Například já mám to štěstí, že jsem byl chemickým inženýrem a jedna z činností, kterou dělám nejraději, je přeměna piva, vína a skotské na moč. Dělám to každý den a skutečně mě tato činnost těší."

Harold je inspirací pro nás pro všechny!

****************

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci.
Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců:
"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!"
Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a cikánovi z ní odpočítá pět tisíc.
Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá:
"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou toho cikána znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy."
První soudce lakonicky odpoví:
"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání.
Rybář: "Chci žít věčně."
Rybka: "Bohužel, toto je jediné přání které ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného."
Rybář: "Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást."
Rybka: "Ty hajzle jeden vyčuranej!"

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Venku už čekal objednaný taxík. Když jsme vycházeli z domu, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože se vždycky, když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já se vrátil dovnitř, abych kočku z domu vyhnal. Ta ale vyběhla do patra a já musel běžet za ní. Manželka nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný, tak mu řekla, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Promiň, že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem jí, když jsme se rozjížděli.
"Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi zdrhnout, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala, odtáhl po schodech dolů a vyhodil zpátky na dvorek. Doufám, že se zase nevykadí do zeleninovýho záhonu!"

************************
Z Twitteru:

"Chceš být moje sluníčko?"
"Jo."
"Tak se ode mě drž 146 600 000 km daleko!"

Inzeráty na prostředky zvětšující a prodlužující penis nefungují!
Já ale jeden zaručený našel: Jmenuje se Maruška a je jí 22 let

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

"Miláčku, můžu ti sundat podprsenku?"
"Můžeš..."
"Miláčku, můžu ti sundat kalhotky?"
"Můžeš... ale kolíčky nech na šňůře."