Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu."
Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.
No není blbá!??

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI - za 2000 Kč
Zaraduje se a zazvoní. Otevře mu mladá půvabná jeptiška, zinkasuje peníze a zamrká na něj:
"Půjdete na konec chodby, otevřete dveře vpravo a tam na mě počkejte..."
Natěšený mladík proběhne chodbou, otevře dveře a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie. Přejeme hezký den.

Námět k zamyšlení
1.
Ve vězení: většinu času strávíte v cele 2 x 3 m
V práci : věršinu času strávíte u stolu 1,5 x 1 m
2.
Ve vězení: dostanete zdarma 3 jídla denně
V práci: máte přestávku na jedno jídlo, a to si platíte
3.
Ve vězení: za dobré chování vás dříve propustí
V práci: za dobré chování vám přidají /práci/
4.
Ve vězení: dozorci odemykají a zamykají všechny dveře
V práci: musíte nosit bezpoečnostní kartu a všechno odemykat a zamykat sami
5.
Ve vězení: můžete se dívat na televizi a na video a hrát hry
V práci: za sledování televize a hraní her vás vyhodí
6.
Ve vězení: máte vlastní záchod
V práci: o záchod se musíte dělit s idiotem, který čurá na prkénko
7.
Ve vězení: vaše rodina a přátelé vás smějí navštěvovat
V práci: s rodinou nesmíte ani telefonovat
8.
Ve vězení: daňoví poplatníci hradí všechny vaše náklady, aniž byste museli pracovat
V práci: hradíte si všechny náklady, abyste mohli pracovat. Pak vám ještě strhnou daně z platu, aby bylo z čeho platit vězně
9.
Ve vězení: musíte čelit sadistickým bachařům
V práci: se jim říká vedoucí
Tak si to v práci hezky užívejte, odcházím do lapáku.


Oprava kopírky
Byl jsem jednou osloven mladou slečnou, která mě viděla jak opravuji jinou kopírku, abych se pak zastavil i u ní, že jí nepodává papír ze zásobníku.
Na můj dotaz, zda má v daném zásobníku papír, jsem obdržel odpověď:
Nejsem blbá! Zásobník je plný!!!
Závadu jsem si musel vyfotit, protože to se nevidí každý den: